Escribir cuando no se tienen ganas puede ser todo un ejercicio para sacarlo a uno del tedio, la modorra y sobre todo de excesivo tiempo perdido.
ESCRIBA AQUI...
Yo después le digo que opino.
¿Será justicia?
Atentamente desatento y desalmado. El incorporable Güerden Lúpulia... Atonolón... SO... BERBIA!!!! y no sea nefasto, conviertase en un fauno y baile.
viernes, diciembre 30, 2005
miércoles, diciembre 14, 2005
Y asi nomás son las cosas dijo el que ya no queria decir ni oir
Y si terrible pero cierto. Usté piensa que despertarse una mañana como para ir a trabajar y darse cuenta que ya no es de mañana si no que es cerca del mediodía del día siguiente, puede ser como un aviso para que pare de darse, pues lo es. Está usté en todos sus cabales, sin embargo existen dos decisiones importantes, cada una infinitamente opuesta a la otra. Estás no vienen a colación.
De hecho son dos decisiones demasiado primitivas como para tener que ver con colaciones, colocaciones o coaliciones. Por favor os ruego, nunca nada tiene que ver con lo que parece que tiene que ver... cuando uno quiere ver tetas por ejemplo no dice: "a ver chica, mostrame tus tetas", no señor uno da mil vueltas, primero se toma algo, da unas vueltas, se fuma un pucho, siempre los puchos le dan a uno ese toque que evidentemente no le da nada, es uno solo cuando se mira en el espejo de la casa el que piensa eso, porque ni la madre piensa que el nene se vea lindo fumando, en fin, despues de encontrar al par de tetas que uno quiere ver casi nunca va y le dice a la chica: "y a ver tus tetas", no, le habla de cualquier cosa, y la mina quiere mostrarle las tetas, pero bueno, aca se presenta otro problema, puede que peque de enredado y me chupa un huevo la verdad, el otro problema es que a pesar que a las minas les gusta mostrar las tetas y a los vagos nos gusta mirarselas, y a veces, las menos, tocarselas, pues ninguno de los dos grupos esta dispuesto a romper los tabues sociales de manera tan radical.
Dicho en otras palabras, si te despertas hecho pelotas al mediodia de cualquier dia, sobretodo del segundo dia de dormido, probablemente nada bueno hayas estado haciendo en ese lapso de vacuum, probablemente nada bueno te haya pasado... a mi me han contado cosas inverosimiles, yo he llorado, reido, peleado, orinado, dormido, caminado, amado, disfrutado, y calculo que casi todas las cosas que el hombre pueda hacer en un estado de absoluto pilotaje automatico, ¿y que?
Señores, yo soy un gurú y puedo hacer lo que quiero, puedo contradecirme, contraindicarme, darme vueltas en la arena con el cuerpo lleno de sudor, solo, para puro exhibirme. Me siento con una amiga en un auto, me olvido de la otra amiga, me acuerdo del tiempo. volvemos, me encuentro con otros amigos, nos vamos, me subo, no me voy, yo me quedo, vuelvo y me acuerdo de la otra amiga, la encuentro, a ella le importa poco que yo la recuerde, decido caminar, 3 de la matina, hecho pescado, durante 2 horas. Faltando poco para el final, los amigos de la ley y el orden, yo soy anarco, y me molestan, pero me someto, me registran levanto la vos, agachan la cabeza, me piden disculpas, en la confusion se roban unas cuantas cosas, quien sabe para que, cosas inservibles como la dignidad de las personas y los obituarios de gente que desconozco. Pero es asi, y asi será por siempre. Los amigos de los amigos de la ley y el orden siempre le advierten a gente como uno, a gurúes sobre todo anarcos... que no se metan con ellos, yo soy estúpido y me meto, no consigo nada, y vuelven a quedarse con cosas como las explicaciones que uno espera, la confianza que jamás depositaría en nadie.
Porque, la puta, al final son todos una porqueria misma. Me están pudriendo ustedes che. Bueno, tiene que ver tambien con esas cosas que uno hace mal, pero como no me arrepiento, que se le va a hacer, c'est la vie ma vie petit inconguruens et le plotín da ploten. Salute.
Y ... que es agua en guaraní
(y si no entendiste conseguite un contacto en Paraguay, mirá que acá están las postas... lamentablemente ya no son de acá)
Y ... que es lo que quieras, me importa un pergenio lo que suceda... Se Soy
De hecho son dos decisiones demasiado primitivas como para tener que ver con colaciones, colocaciones o coaliciones. Por favor os ruego, nunca nada tiene que ver con lo que parece que tiene que ver... cuando uno quiere ver tetas por ejemplo no dice: "a ver chica, mostrame tus tetas", no señor uno da mil vueltas, primero se toma algo, da unas vueltas, se fuma un pucho, siempre los puchos le dan a uno ese toque que evidentemente no le da nada, es uno solo cuando se mira en el espejo de la casa el que piensa eso, porque ni la madre piensa que el nene se vea lindo fumando, en fin, despues de encontrar al par de tetas que uno quiere ver casi nunca va y le dice a la chica: "y a ver tus tetas", no, le habla de cualquier cosa, y la mina quiere mostrarle las tetas, pero bueno, aca se presenta otro problema, puede que peque de enredado y me chupa un huevo la verdad, el otro problema es que a pesar que a las minas les gusta mostrar las tetas y a los vagos nos gusta mirarselas, y a veces, las menos, tocarselas, pues ninguno de los dos grupos esta dispuesto a romper los tabues sociales de manera tan radical.
Dicho en otras palabras, si te despertas hecho pelotas al mediodia de cualquier dia, sobretodo del segundo dia de dormido, probablemente nada bueno hayas estado haciendo en ese lapso de vacuum, probablemente nada bueno te haya pasado... a mi me han contado cosas inverosimiles, yo he llorado, reido, peleado, orinado, dormido, caminado, amado, disfrutado, y calculo que casi todas las cosas que el hombre pueda hacer en un estado de absoluto pilotaje automatico, ¿y que?
Señores, yo soy un gurú y puedo hacer lo que quiero, puedo contradecirme, contraindicarme, darme vueltas en la arena con el cuerpo lleno de sudor, solo, para puro exhibirme. Me siento con una amiga en un auto, me olvido de la otra amiga, me acuerdo del tiempo. volvemos, me encuentro con otros amigos, nos vamos, me subo, no me voy, yo me quedo, vuelvo y me acuerdo de la otra amiga, la encuentro, a ella le importa poco que yo la recuerde, decido caminar, 3 de la matina, hecho pescado, durante 2 horas. Faltando poco para el final, los amigos de la ley y el orden, yo soy anarco, y me molestan, pero me someto, me registran levanto la vos, agachan la cabeza, me piden disculpas, en la confusion se roban unas cuantas cosas, quien sabe para que, cosas inservibles como la dignidad de las personas y los obituarios de gente que desconozco. Pero es asi, y asi será por siempre. Los amigos de los amigos de la ley y el orden siempre le advierten a gente como uno, a gurúes sobre todo anarcos... que no se metan con ellos, yo soy estúpido y me meto, no consigo nada, y vuelven a quedarse con cosas como las explicaciones que uno espera, la confianza que jamás depositaría en nadie.
Porque, la puta, al final son todos una porqueria misma. Me están pudriendo ustedes che. Bueno, tiene que ver tambien con esas cosas que uno hace mal, pero como no me arrepiento, que se le va a hacer, c'est la vie ma vie petit inconguruens et le plotín da ploten. Salute.
Y ... que es agua en guaraní
(y si no entendiste conseguite un contacto en Paraguay, mirá que acá están las postas... lamentablemente ya no son de acá)
Y ... que es lo que quieras, me importa un pergenio lo que suceda... Se Soy
lunes, septiembre 12, 2005
...
Qué subrepticio ni que ocho cuartos, todo lo que pasa pasa porque tiene que pasar, nada de sorpresas, nada de nadar contracorriente, nada de nada, gracias.
No es la ultima vez que sabrán de mi, pero hállome ligeramente confundido, y debo reconocer que he estado haciendo hasta lo imposible por llamar vuestra atencion, y al no hallar exito en mi empresa, creo, y espero que sea para mejor, que mezclare una onza de liquido imniótico para apretarme los testículos.
Si le da asquito, no me mande mails quejandose, ruegole que le haga lo mismo a su pareja, y en caso de no tener testiculos, proceda a apretarle las tetas. Si no tiene tetas tampoco, ¿que cuernos hace uste con una persona con tales carencias?
No hes fasil combencerce de este tipo de cosas. Pero suplícole que intente aserlo.
Güerden Ininspirado Respirando
No es la ultima vez que sabrán de mi, pero hállome ligeramente confundido, y debo reconocer que he estado haciendo hasta lo imposible por llamar vuestra atencion, y al no hallar exito en mi empresa, creo, y espero que sea para mejor, que mezclare una onza de liquido imniótico para apretarme los testículos.
Si le da asquito, no me mande mails quejandose, ruegole que le haga lo mismo a su pareja, y en caso de no tener testiculos, proceda a apretarle las tetas. Si no tiene tetas tampoco, ¿que cuernos hace uste con una persona con tales carencias?
No hes fasil combencerce de este tipo de cosas. Pero suplícole que intente aserlo.
Güerden Ininspirado Respirando
miércoles, septiembre 07, 2005
Ooootra vez
La inconstancia es parte operativa y medular del manejo y administración de este blog. No dude en volver a pasar cuando quiera, por el momento hállome en un profundo estado de incontinencia. Meo y cago por todos lados, así que...
He vuelto, les decía...
La re mil... que dificil esto...
Ok, ya está creo, me traje la PC al baño, porque de otro modo, otras aguas han de correr. No dude en hacerme llegar sus dudas machacadas, por mi parte errático y nauseabundo esperando volver a reencontrarme conmigo mismo después de un episodio inverósimil en la vida de su fiel gurú. Como habrán leido, ya no abrazo al niahismo, es más... grito: ESTOY!, SI SEÑOR!, CLARO QUE ESTOY... Aquitoy!... Allí... en todas partes.. Omnipresente, omnipotente, omnivalente, omnívoro, omnímodo, omnísono.
Dude. Asesine su duda, golpéela, golpéela y escúpale en el rostro, que su duda tema y no desee volver jamás... yo estoy en batalla.
Cabo 1º Güerdencillo
PD: tiempos de guerra, ergo ausencia intemporábile.
He vuelto, les decía...
La re mil... que dificil esto...
Ok, ya está creo, me traje la PC al baño, porque de otro modo, otras aguas han de correr. No dude en hacerme llegar sus dudas machacadas, por mi parte errático y nauseabundo esperando volver a reencontrarme conmigo mismo después de un episodio inverósimil en la vida de su fiel gurú. Como habrán leido, ya no abrazo al niahismo, es más... grito: ESTOY!, SI SEÑOR!, CLARO QUE ESTOY... Aquitoy!... Allí... en todas partes.. Omnipresente, omnipotente, omnivalente, omnívoro, omnímodo, omnísono.
Dude. Asesine su duda, golpéela, golpéela y escúpale en el rostro, que su duda tema y no desee volver jamás... yo estoy en batalla.
Cabo 1º Güerdencillo
PD: tiempos de guerra, ergo ausencia intemporábile.
martes, agosto 30, 2005
¿Qué diablos es la Apostasia?
O es Apostasía?... busque en el diccionario y aténgase a las consecuencias. Porque hay cosas que pasan y no deberían pasar, sin embargo, cada vez que algo pasa, es justamente porque esa era la´única forma en la que se sucederían los hechos, y a la vez ocurren todas las cosas que en nuestra realidad no están ocurriendo...
Hay gente que ya sabrá de que estoy hablando, hay otros que al comenzar este párrafo huirán despavoridos por tanta perorata. Sin embargo, déjenme decirles que están en su derecho, que pueden cambiar de página, cerrar esta y nunca volver, vomitar cada una de las enseñanzas que han recibido, pero no podrán olvidar jamás mis palabras "A cada facto un contrafacto, y nada que ver con el arte, que a su vez es facto".
La corriente que hasta el día de hoy he abrazado tan fielmente, cabalmente, hoy se me dibuja descorazonada, mancillada, manoseada, amasada, metida al horno, e industrializada. Las cosas pierden su esencia cuando se las nombran... calle, callad, callejón, lentejuelas, fueron hasta que dejaron de ser... y ya no serán.
El niño es niño, hasta que nace y dicen: "señora, es una niña". Entonces cambia el sexo. Y cambian las constantes...
Auténtico y Apóstata... Güerden, Desguruzándolo todo... Anarquémonos.
Ahistoy
Hay gente que ya sabrá de que estoy hablando, hay otros que al comenzar este párrafo huirán despavoridos por tanta perorata. Sin embargo, déjenme decirles que están en su derecho, que pueden cambiar de página, cerrar esta y nunca volver, vomitar cada una de las enseñanzas que han recibido, pero no podrán olvidar jamás mis palabras "A cada facto un contrafacto, y nada que ver con el arte, que a su vez es facto".
La corriente que hasta el día de hoy he abrazado tan fielmente, cabalmente, hoy se me dibuja descorazonada, mancillada, manoseada, amasada, metida al horno, e industrializada. Las cosas pierden su esencia cuando se las nombran... calle, callad, callejón, lentejuelas, fueron hasta que dejaron de ser... y ya no serán.
El niño es niño, hasta que nace y dicen: "señora, es una niña". Entonces cambia el sexo. Y cambian las constantes...
Auténtico y Apóstata... Güerden, Desguruzándolo todo... Anarquémonos.
Ahistoy
martes, agosto 16, 2005
¿Y si no entendió?
Para comprender la naturaleza de un blog mis queridos fieles, tendrán que adecuarse al sistema: tome nota, no es muy difícil. Es como un diario, y existe la posibilidad que no se escriban todos los dias en el, y el orden es inverso, lo más viejo está siempre hacia los pies de la pagina, por ende, el primer post, como se llama en la juerga bloguista a cada nueva página del diario, será siempre el último que he escrito. Y es probable que hayan posts que para ser comprendidos tengan que leer posts anteriores, no pretendo volver a informar sobre este tipo de cosas, asi que por favor, recuerde esto y no pregunte huevadas!!!.
Güerden L. A. S.
Niahista.
Güerden L. A. S.
Niahista.
Para Dios 25 Años que no son nada
A que no saben quien vino a visitarme este fin de semana largo.
Así mismo, Florentín, Dios se ha caido en la azotea de mi edificio. Le pregunté si no había pasado muy poco tiempo de nuestra charla, me imagino que así como yo, él debe aburrirse pasando mucho tiempo con las mismas personas. Pues bien, el respondió que ya habían pasado los 25 años que me había dicho.
Está re loco este Dios, pero hay personas a las que es mejor no discutirles, y puedo asegurárselo Florentín, Dios es una de ellas.
Pues bien, me subí en el lomo de este personaje, y nos fuimos volando a oriente. Lo que detallo a continuación son simplemente hechos que se sucedieron, no me pregunten el orden, porque de tanto opio –sabían ustedes que su consumo sigue pisando fuerte hacia esos lados?, informese, y viaje que el opio es el delirio del genio- no me queda ni una pizca de noción temporoespacial (que palabra que me gusta usar… temporoespacial, temporoespacial, temporoespacial, temporoespacial, termómetroparcial, temperaturapascal, temporroespacial, tempooroyespacio.
Salimos de mi azotea y llegamos a china, entramos a uno de esos templos, nos sentamos con gente que no habla y que se parece mucho al otro y al otro y así. Cuando salimos ya los distinguíamos a todos y cada uno de los chinos. Y los distintos tipos de ajo que utilizan para su cocina… son más de 130, y comentaron, los ajos, asi mismo (bendito opio), que preferían ser degustados crudos, que odiaban los spas esos en los que tenían que dorarse. A partir de ahí recuerdo haberme subido upa de nuevo sobre el lomo de Dios y después… los hechos
1º Llegada a suelo argelino.
Comentario: Dios esto no es oriente
Justificación: A veces no controlo mi dirección.
2º Llegada a suelo japonés
Comentario: ¿Son todos hijos de la misma persona?
Justificación: Srta. Soy Dios, quiere pasar un rato conmigo
3º Primer encuentro cercando de Dios con una mujer
Comentario: Dios, te juro que ningún ser humano tiene una agarradera entre las piernas
Justificación: ¿No me dijiste que había que amar sin mirar a quién?
4º Segundo encuentro cercano de Dios con una mujer
Comentario: Che, Dios, te juro que ningún ser humano tiene tanto pelo
Justificación: No importa, me agradan esos mordisquitos
5º Primera sesión de descanso y posterior ingesta de sushi
Comentario: Hermano, vos estás seguro que es legal comerse esto
Justificación: Estás con Dios
6º Tercer encuentro cercano de Dios con una mujer
Comentario: No tenés que meter eso ahí
Justificación: Pero no me dice nada
7º Caminata y reconocimiento del suelo
Comentario: Che, son todos negros estos
Justificación: Y bue, parte del amor es el odio, no? Dispará y calláte
8º Descanso en suelo irreconocible
Comentario: ¿No tenés una mantita por ahí?
Justificación: 12.30
9º Cambio de planes. Reconocimiento de Tierra Santa
Comentario: No se supone que sos bueno
Justificación: Detesto que usen mi nombre en vano
10º Incertidumbre Primera
Comentario: Me estoy comenzando a dar cuenta de todas las cosas que hicimos
Justificación: Nos vamos a China
11º Segunda ingesta prolongada de Opio
Comentario: …
Justifiación: …
12º …
…
…
A las 17.30 me desperté con un hambre devoradora, -esto también es algo que me gusta pronunciar- el hambre devoradora… el hambre devora ahora, de hambre revolvedora, el hombre devora a hora…
Que nadie me acuse de incongruente.
Florentín: Archívelo, y búsquese a Dios, que anda perdido entre los terrestres, quizá dentro suyo, Florentín, inclusive dentro suyo o dándole, desde cualquier parte, a todo lo que se cruce por el camino y que mida más de metro y medio.
Chicas bajitas, comprense un par de Zapatones con suelota… porque este nuestro santo padre anda on FIRE, gócese y calumnie a su servicio religioso más cercano. Es justicia divina
Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
NIAHISTA
Así mismo, Florentín, Dios se ha caido en la azotea de mi edificio. Le pregunté si no había pasado muy poco tiempo de nuestra charla, me imagino que así como yo, él debe aburrirse pasando mucho tiempo con las mismas personas. Pues bien, el respondió que ya habían pasado los 25 años que me había dicho.
Está re loco este Dios, pero hay personas a las que es mejor no discutirles, y puedo asegurárselo Florentín, Dios es una de ellas.
Pues bien, me subí en el lomo de este personaje, y nos fuimos volando a oriente. Lo que detallo a continuación son simplemente hechos que se sucedieron, no me pregunten el orden, porque de tanto opio –sabían ustedes que su consumo sigue pisando fuerte hacia esos lados?, informese, y viaje que el opio es el delirio del genio- no me queda ni una pizca de noción temporoespacial (que palabra que me gusta usar… temporoespacial, temporoespacial, temporoespacial, temporoespacial, termómetroparcial, temperaturapascal, temporroespacial, tempooroyespacio.
Salimos de mi azotea y llegamos a china, entramos a uno de esos templos, nos sentamos con gente que no habla y que se parece mucho al otro y al otro y así. Cuando salimos ya los distinguíamos a todos y cada uno de los chinos. Y los distintos tipos de ajo que utilizan para su cocina… son más de 130, y comentaron, los ajos, asi mismo (bendito opio), que preferían ser degustados crudos, que odiaban los spas esos en los que tenían que dorarse. A partir de ahí recuerdo haberme subido upa de nuevo sobre el lomo de Dios y después… los hechos
1º Llegada a suelo argelino.
Comentario: Dios esto no es oriente
Justificación: A veces no controlo mi dirección.
2º Llegada a suelo japonés
Comentario: ¿Son todos hijos de la misma persona?
Justificación: Srta. Soy Dios, quiere pasar un rato conmigo
3º Primer encuentro cercando de Dios con una mujer
Comentario: Dios, te juro que ningún ser humano tiene una agarradera entre las piernas
Justificación: ¿No me dijiste que había que amar sin mirar a quién?
4º Segundo encuentro cercano de Dios con una mujer
Comentario: Che, Dios, te juro que ningún ser humano tiene tanto pelo
Justificación: No importa, me agradan esos mordisquitos
5º Primera sesión de descanso y posterior ingesta de sushi
Comentario: Hermano, vos estás seguro que es legal comerse esto
Justificación: Estás con Dios
6º Tercer encuentro cercano de Dios con una mujer
Comentario: No tenés que meter eso ahí
Justificación: Pero no me dice nada
7º Caminata y reconocimiento del suelo
Comentario: Che, son todos negros estos
Justificación: Y bue, parte del amor es el odio, no? Dispará y calláte
8º Descanso en suelo irreconocible
Comentario: ¿No tenés una mantita por ahí?
Justificación: 12.30
9º Cambio de planes. Reconocimiento de Tierra Santa
Comentario: No se supone que sos bueno
Justificación: Detesto que usen mi nombre en vano
10º Incertidumbre Primera
Comentario: Me estoy comenzando a dar cuenta de todas las cosas que hicimos
Justificación: Nos vamos a China
11º Segunda ingesta prolongada de Opio
Comentario: …
Justifiación: …
12º …
…
…
A las 17.30 me desperté con un hambre devoradora, -esto también es algo que me gusta pronunciar- el hambre devoradora… el hambre devora ahora, de hambre revolvedora, el hombre devora a hora…
Que nadie me acuse de incongruente.
Florentín: Archívelo, y búsquese a Dios, que anda perdido entre los terrestres, quizá dentro suyo, Florentín, inclusive dentro suyo o dándole, desde cualquier parte, a todo lo que se cruce por el camino y que mida más de metro y medio.
Chicas bajitas, comprense un par de Zapatones con suelota… porque este nuestro santo padre anda on FIRE, gócese y calumnie a su servicio religioso más cercano. Es justicia divina
Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
NIAHISTA
sábado, agosto 13, 2005
Hay problemas de comunicación... ¿me oye?
Hay y es re jodido. Cuidese, lávese bien los oidos, juegue con los diccionarios, haga malabares y versos, rimas sin esfuerzos, luche contra su ignarez... averigüe lo que es ignarez, si no encuentra invente... inventen señores míos, demostremos que no todo esta perdido, enseñemosnos idiomas.
Comprese un teléfono más moderno, saquele fotitos a todo lo que le gusta. Aprenda del maravilloso mundo del lenguaje corporal, cuando quiera decir tengo hambre, haga gestos; si vas a decir te amo... frotese contra la entrepierna de la sua pareja. Goce, goce como un animal, no tenga miedo a las malas palabras de las vecinas, por lo general son viejas frígidas con el pussy fruncido, terrible mal de las vecinas. Si es usté mas arriesgado aun, comience a hacer feliz a sus vecinas, cójaselas una a una, pero bien cójaselas. Como conejos, pero use forro, condon o cuero de chancho. Una cosa es envalentonarse y comerse pedazos de carne en putrefacción, otra cosa es ser un reverendo reverencias y dejar que se le caigan los genitales a pedacitos.
Hablando de los pedacitos de los genitales, si esto llegara a pasarle, cómase los pedacitos que caen, apuesto lo que quieras a que se te regenera el miembro.
Escatológicamente inconcluso.
Atonolón Soberbi, Güerden L.
NIAHISTA
Comprese un teléfono más moderno, saquele fotitos a todo lo que le gusta. Aprenda del maravilloso mundo del lenguaje corporal, cuando quiera decir tengo hambre, haga gestos; si vas a decir te amo... frotese contra la entrepierna de la sua pareja. Goce, goce como un animal, no tenga miedo a las malas palabras de las vecinas, por lo general son viejas frígidas con el pussy fruncido, terrible mal de las vecinas. Si es usté mas arriesgado aun, comience a hacer feliz a sus vecinas, cójaselas una a una, pero bien cójaselas. Como conejos, pero use forro, condon o cuero de chancho. Una cosa es envalentonarse y comerse pedazos de carne en putrefacción, otra cosa es ser un reverendo reverencias y dejar que se le caigan los genitales a pedacitos.
Hablando de los pedacitos de los genitales, si esto llegara a pasarle, cómase los pedacitos que caen, apuesto lo que quieras a que se te regenera el miembro.
Escatológicamente inconcluso.
Atonolón Soberbi, Güerden L.
NIAHISTA
martes, agosto 09, 2005
Acuda Caduque Cacique Emancipe e interplore
¡Qué cansancio, señores!, ¡Cansancio y hartazgo!. Alta falta que nos hace la ausencia. Exprésesesesese y no medigame quesloque piensa, ¿que es?.
Está bien. No siempre me encuentro con la chispa necesaria para comportarme, me dice el bichito. Esto es un secreto contertulio mío. Asumo su osadía como parte de ese expresionismo híbrido y pocas veces comprendido, es difícil comportarse como las circunstancias ameritan, sobretodo cuando las circunstancias no quieren que el deseo merme. 24 horas al día entintando el florero. No encuentro explicación lógica. Luego, si a usté le gusta, la obstinación a mi me abruma. El niño acurrucado ya no quiere teta, y cuando crece la recuerda con nostalgia. Esta que deja caer una última gota, que suda, que me hace acordar como presagiando la sinérgica existencia del induismo, pude olvidarlo todo.
Al curnia, al rededor, y a las más grandes despreocupaciones gritémosle nuestra ira... miremos a los ojos a nuestra curnia, a nuestro rededor, usté mire a sus despreocupaciones, a los ojos mirela, a sus despreocupaciones, que no le quepa una sola duda, que se sienta contra la pared, o en una silla que se sienta el vecino.
Con rabia, sin palabras, con rabia, no labia. Con rabia y que los siete pecados capitales se _ _ _ _ _ _ _ en sus lágrimas, pero que sean de odio. Eleve la voz, un poco más, _ _ _ _ _ _, fume mucho para no escucharse, encuentre una cuchara y colóquesela en la punta de la lengua. (Si es usté jáquer, compléteme la frase; si no es usté jáquer, done alguna canallada a nuestro museo).
Aleluya. Los huesos tienen carne de cristal, me siento mejor, de las doce marsellas ayunandome el espasmo, solo una se tomará mi fe.
Se las devuelvo cuando las haya escuchado completamente. No siempre se hace lo que se quiere, no siempre. Pero casi nunca ser es tan fácil como cuando duermes.
Introspectivo... Güerdencillo...
NIAHISTA
Está bien. No siempre me encuentro con la chispa necesaria para comportarme, me dice el bichito. Esto es un secreto contertulio mío. Asumo su osadía como parte de ese expresionismo híbrido y pocas veces comprendido, es difícil comportarse como las circunstancias ameritan, sobretodo cuando las circunstancias no quieren que el deseo merme. 24 horas al día entintando el florero. No encuentro explicación lógica. Luego, si a usté le gusta, la obstinación a mi me abruma. El niño acurrucado ya no quiere teta, y cuando crece la recuerda con nostalgia. Esta que deja caer una última gota, que suda, que me hace acordar como presagiando la sinérgica existencia del induismo, pude olvidarlo todo.
Al curnia, al rededor, y a las más grandes despreocupaciones gritémosle nuestra ira... miremos a los ojos a nuestra curnia, a nuestro rededor, usté mire a sus despreocupaciones, a los ojos mirela, a sus despreocupaciones, que no le quepa una sola duda, que se sienta contra la pared, o en una silla que se sienta el vecino.
Con rabia, sin palabras, con rabia, no labia. Con rabia y que los siete pecados capitales se _ _ _ _ _ _ _ en sus lágrimas, pero que sean de odio. Eleve la voz, un poco más, _ _ _ _ _ _, fume mucho para no escucharse, encuentre una cuchara y colóquesela en la punta de la lengua. (Si es usté jáquer, compléteme la frase; si no es usté jáquer, done alguna canallada a nuestro museo).
Aleluya. Los huesos tienen carne de cristal, me siento mejor, de las doce marsellas ayunandome el espasmo, solo una se tomará mi fe.
Se las devuelvo cuando las haya escuchado completamente. No siempre se hace lo que se quiere, no siempre. Pero casi nunca ser es tan fácil como cuando duermes.
Introspectivo... Güerdencillo...
NIAHISTA
viernes, agosto 05, 2005
Despues de haber conversado lo suficiente con Dios, tuve que dejarlo..
Porque a decir verdad, puede ser extenuante escuchar a un ente de tal magnitud, cansa, aburre, abruma, apachurra, achichipilotea, apilotintonea, repercutisimilotea, y a veces experintorpece... lo más desagradable ocurre cuando se pone a hablar de sus planes a futuro. Me cuenta que ya le falta super poco para terminar de conocerlo todo, son, según alcancé a anotar mentalmente, un par de pilportáceos, enerméticos de carácter sempiternos, fáciles de oblivonar, y comensándios (esas son las características, no se confundan); las trece enpulpadas (creo que eso dijo, ya no recuerdo bien, a esas alturas comenzaba a cabecear escuchando su perorata)... y lo más importante... el amor... imaginaos... Dios no conoce el amor, en fin, sonreí y comprendi al hado. Me incorporé, me fregué los ojos y le dije: "Dios... yo te voy a presentar al amor, pero tenes que hacerte carne". "Claro", dijo, "para esto es que te he llamado, pensé en hablar con muchas personas de la Tierra, pero finalmente me decidí por vos, ya sabes, te conozco de años, después de Adán y Eva sos al único hombre que hice con mis propias manos, y me gusta tu estilo Güero..."
Que le vamos a hacer, tuve que mirarlo de reojo para que se rectifique. "Güerden" confirmó. "Yo voy a ir en busca de mi primera búsqueda, en 25 años caigo a la Tierra, cerca del Noreste Asiático yo creo. Es que de todas las tergiversaciones genéticas, la que más me llama la atención es la amarilla. Además, pienso, corrígeme si me equivoco, que una geisha no estaría nada mal"
Que le vamos a hacer, tuve que mirarlo de reojo para que se rectifique. "Gaucha" confirmó. "Me voy a ir en busca de mi primer encuentro, en 15 minutos me cago en todos los hombres, cerca del Norte encontrarás refugio..."
Que le vamos a hacer, no tiene sentido que tenga sentido...
Archívese mi regreso.
Absurdengoles un felíz viernes de soltero, y homeopatino un próspero domingo de rencor.
Hasta que la muerte los divida y yo venza...
Güe
Que le vamos a hacer, tuve que mirarlo de reojo para que se rectifique. "Güerden" confirmó. "Yo voy a ir en busca de mi primera búsqueda, en 25 años caigo a la Tierra, cerca del Noreste Asiático yo creo. Es que de todas las tergiversaciones genéticas, la que más me llama la atención es la amarilla. Además, pienso, corrígeme si me equivoco, que una geisha no estaría nada mal"
Que le vamos a hacer, tuve que mirarlo de reojo para que se rectifique. "Gaucha" confirmó. "Me voy a ir en busca de mi primer encuentro, en 15 minutos me cago en todos los hombres, cerca del Norte encontrarás refugio..."
Que le vamos a hacer, no tiene sentido que tenga sentido...
Archívese mi regreso.
Absurdengoles un felíz viernes de soltero, y homeopatino un próspero domingo de rencor.
Hasta que la muerte los divida y yo venza...
Güe
viernes, mayo 13, 2005
Ya vendrán tiempos mejores
Recordando cosas de las que más vale no hablar les dejaré con la reacción menos lírica y auto influyente del siglo recien pasado
- ...
Ahora, díganme ustedes... si esto no es estar ni ahí... ¿quién es quién?
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Ahora, díganme ustedes... si esto no es estar ni ahí... ¿quién es quién?
lunes, marzo 28, 2005
He vuelto y sigo siendo uno... siempre se es UNO
No olvide nunca esto, nunca se es más de lo que se debe, o pretende, siempre se es uno, el hombre/la mujer por naturaleza es egoista, nadie hace las cosas por los demás, todo lo hacemos, siempre por nuestro propio beneficio, así que hágalo usté también sin contemplaciones ni trancas de ningún tipo. No tema besuquearse con la cuñada o tratar de levantarse a la compañerita de su hija, a menos que su hija tenga menos de 16. Claro, porque eso sí que no: ¡¡ PEDOFÍLICOS DEL MUNDO HUNDÍOS !!
Agradeceré que a partir de acá comiencen a generarse actos NIAHISTAS sobre todo por Asunción del Paraguay. Estaríamos siendo parte de la revolución que cambiará al mundo, anímese, voy a establecer tres puntos claves para comenzar con nuestra apostasía social.
Primero: En una obra de teatro, (podría tratar usté de hacerlo en el cine pero dudo que tenga el éxito necesario), en el teatro les decía, sobre todo en una obra mala, siempre hay miles, vaya al Arlequín por ejemplo, es un buen punto de partida, aguántese unos cuantos minutos en silencio, con atención, observe, retenga en su mente la obra, y cuando menos se lo esperen los demas espectadores, levántese con un grito del tipo: "¡¿Cómo sambullirse en un escenario?!" y a continuación ábrase paso entre el público, corra, súbase al escenario y cante algo divertido, baile con la/el protagonista, haga el ridículo a piacere, no se avergüence, cuando se canse, descienda del escenario, agradezca los aplausos, aunque nadie aplauda y retírese con mucho cuidado de no ser atrapado por algún hombre enojado. Al salir sentirá un fresco maravilloso.
Segundo: En un vehículo de transporte público finja un orgasmo. Si es posible aproveche las horas picos, relájese, piense en su pierna o en algun/a chiquillo/a que le derrita los helados, asuma que está en "el" momento haciendo "la" cosa, cierre los ojos, haga muecas variadas, no haga tanta fuerza, porque puede salirsele un poquito de caca, contorsionese suavemente, tóquese, manifieste sus calores, comience a gemir, pida más, si habla inglé, diga: "jarder, jarder", mójese la punta de los dedos con la lengua y levantese la remera para sobajearse la punta de los pezones. Al fin suspire profundo, sonría extasiado y trate de bajarse en la proxima parada antes que algun/a abusivo/a trate de saciarse con usté.
Y;
Tercero: El más sencillo de todos, entre a un shopping, múnase con un gabán o sobretodo, vaya hasta el patio de comidas, coma, coma, y coma hasta que casi reviente, cuando ya no de más grite algo que suene a árabe, mencione "Iunaite esteit of américa", siempre gritando y ábrase el sobretodo, previamente deberá ponerse muchos cartelitos dentro del gabán/sobretodo que digan: "bang", "plum", "splash", ábraselo y no abrace a nadie, grite "Kaabuuuum!"
Una vez llevados a cabo todos los ritos de iniciación deberá encamarse con algún/a desconocida, esto dará pie y será desencadenante de una serie de hechos sin precedentes, capaces de hacer tambalear a nuestra imberbe sosaieti, goce. No coma Bromato, hierva el agua antes de beber y arrojese a la piscina más cercana.
No dude de mis palabras.
NIAHISTA
Don Güerden
Agradeceré que a partir de acá comiencen a generarse actos NIAHISTAS sobre todo por Asunción del Paraguay. Estaríamos siendo parte de la revolución que cambiará al mundo, anímese, voy a establecer tres puntos claves para comenzar con nuestra apostasía social.
Primero: En una obra de teatro, (podría tratar usté de hacerlo en el cine pero dudo que tenga el éxito necesario), en el teatro les decía, sobre todo en una obra mala, siempre hay miles, vaya al Arlequín por ejemplo, es un buen punto de partida, aguántese unos cuantos minutos en silencio, con atención, observe, retenga en su mente la obra, y cuando menos se lo esperen los demas espectadores, levántese con un grito del tipo: "¡¿Cómo sambullirse en un escenario?!" y a continuación ábrase paso entre el público, corra, súbase al escenario y cante algo divertido, baile con la/el protagonista, haga el ridículo a piacere, no se avergüence, cuando se canse, descienda del escenario, agradezca los aplausos, aunque nadie aplauda y retírese con mucho cuidado de no ser atrapado por algún hombre enojado. Al salir sentirá un fresco maravilloso.
Segundo: En un vehículo de transporte público finja un orgasmo. Si es posible aproveche las horas picos, relájese, piense en su pierna o en algun/a chiquillo/a que le derrita los helados, asuma que está en "el" momento haciendo "la" cosa, cierre los ojos, haga muecas variadas, no haga tanta fuerza, porque puede salirsele un poquito de caca, contorsionese suavemente, tóquese, manifieste sus calores, comience a gemir, pida más, si habla inglé, diga: "jarder, jarder", mójese la punta de los dedos con la lengua y levantese la remera para sobajearse la punta de los pezones. Al fin suspire profundo, sonría extasiado y trate de bajarse en la proxima parada antes que algun/a abusivo/a trate de saciarse con usté.
Y;
Tercero: El más sencillo de todos, entre a un shopping, múnase con un gabán o sobretodo, vaya hasta el patio de comidas, coma, coma, y coma hasta que casi reviente, cuando ya no de más grite algo que suene a árabe, mencione "Iunaite esteit of américa", siempre gritando y ábrase el sobretodo, previamente deberá ponerse muchos cartelitos dentro del gabán/sobretodo que digan: "bang", "plum", "splash", ábraselo y no abrace a nadie, grite "Kaabuuuum!"
Una vez llevados a cabo todos los ritos de iniciación deberá encamarse con algún/a desconocida, esto dará pie y será desencadenante de una serie de hechos sin precedentes, capaces de hacer tambalear a nuestra imberbe sosaieti, goce. No coma Bromato, hierva el agua antes de beber y arrojese a la piscina más cercana.
No dude de mis palabras.
NIAHISTA
Don Güerden
jueves, marzo 24, 2005
Tampoco me importa si no me leen
Menos si no tienen nada para pedir, preguntar o decir. No es mi intención responderles. Por mi parte retirome en Semana Satán para heretizar cada creencia mundana y masturbarme mucho, que disfruten de este infierno de dos días.
Espero cruzarme en estos días y sobretodo beber, beber y consumir todo tipo de ilegalidades, enfóquese y no pegue en el palo, no se ponga fuera de contexto y no confunda a sus inversores, el dinero mientras más malhabido sea, más disfrutado será.
Recuerde orinar mucho después de cada bebida y no duerma sin vomitar.
Aplázese, corrija exámenes y atomice la jerarquización gerontocrática pro vulcánica, pre neo sintáctica, ¿o atonolón?.
NIAHISTA
G. L. A. S. aunque preferiría ser G. R. A. S. S.
Espero cruzarme en estos días y sobretodo beber, beber y consumir todo tipo de ilegalidades, enfóquese y no pegue en el palo, no se ponga fuera de contexto y no confunda a sus inversores, el dinero mientras más malhabido sea, más disfrutado será.
Recuerde orinar mucho después de cada bebida y no duerma sin vomitar.
Aplázese, corrija exámenes y atomice la jerarquización gerontocrática pro vulcánica, pre neo sintáctica, ¿o atonolón?.
NIAHISTA
G. L. A. S. aunque preferiría ser G. R. A. S. S.
miércoles, marzo 23, 2005
¿Y...? dígame, ¿y qué?
Y no es que me haga el fetichista autóctono o de raíces clandestinas. No Señor. Soy auténticamente el desquicio de su conciencia, no pretendo erigirme como una estatua o un cable a tierra, no arguyo necedades, soy una. No busco engañar a nadie, no pretenda encontrar alguna verdad, descrea de todas, nada existe, y no es que sea Nihilista, soy Atribuista, destituyo cualquier certeza, me la enguyo, y no temo ser un simple escriba, lo soy, pero con un fin... Acongojarlos.
Mire, una vez, en tiempos de intolerancias, la tolerancia no se tolera, ni el respeto, pero existe una forma de faltar el respeto a los demás y es descuajeringándole cualquier atisbo de condicionamiento. Por ejemplo, está mal emborracharse y armar escándalos, yo lo hago, sin falta una vez a la semana y a veces hasta dos, no es una apología al alcohol, pero beba y relájese.
Existen grupos que se apropian de palabras y a uno, después le dan ganas de no usar ciertas palabras, que quizá en otro tiempo fueron exquisitas, bueno, a uno le dan ganas de dejar de usarlas, y detesta un poco más a los grupúsculos. Uno de banqueros es tan detestable como una tertulia de escritores y así, los grupos matan al individuo, lo sumerjen dentro de un grupo y de otro, y a respetar reglas y leyes y nada de esto, Señores, ¡NADA DE ESTO!, uno tiene que ser uno, único e indisoluble, quizá multiplicable, y bienvenido el acto de la procreación, no la procreación en sí, pero goce del acto, coja, señor, señora, usté que lee, coja que pega, que pa'eso se le puso un pilincito y una conchita, y disculpe el lenguaje soez, coja!, y si es gay, bueno, hága de las suyas igualmente, disfrute a su fruta, comparta, reparta, distribuya su tiempo, que alcance para todos, para todas tiene que alcanzar, que somos una fruta, desde que nos convertimos en manzana gracias al tío Nada y a la tía Ave.
A veces, y esto sólo con práctica, se pueden llevar a cabo actos NIAHISTAS sin bebidas alcohólicas o drogas, pero pierden el sentido, porque usté actúa aún condicionado, porque usté aún está con el sentido, la idea del acto NIAHISTA es no estar ahí. No suena obvio. No hay que estar con nada, hay que hacerse humito, fumarse un cigarrito de los legales, en lugares prohibidos, porque nunca existen separaciones físicas de los sectores fumadores y no fumadores, siempre es... los que fuman con los que fuman con los que no fuman las pelotas los nenes con las nenas y fiesta!
Una vez en una venta de algo, imagínense una feria era, con banda invitada y todo me tomé hasta el atrevimiento, vendiendo para beber más, terminé por regalar hasta la dignidad, y eso me hizo más digno aún, caí, sonreí, me crucé de brazos y simplemente me negué a la verticalidad. ¿Por qué no?, yo quería dormir, y dormí. Dicen que me sacaron fotos, probablemente para las loas y veneraciones en pueblos lejanos, el gurú se fue haciendo, y mi fin, señores, señoras, no sean inocentes, mi fin es que cada uno se su gurú, al resto lo descuartizamos, lo hacemos pelotitas de mandioca, le comemos los plenilunios, asomamos las cabezas dentro de cada poro y gritamos: ¡NIAHISTAMOS!, ¡NIAHISTAMOS!
No tema, niahisté usté también. Goce de la shuvia que la shuvia para gente como shó es fabulantosa.
Me convierto en frutilla...
Pst. no espere más, las frutillas no escriben.
Vuelvo a convertirme en frutilla...
Me desconvierto, porque niahistoy
Saludos Herejes
NIAHISTA Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
Y apague su computador.
Mire, una vez, en tiempos de intolerancias, la tolerancia no se tolera, ni el respeto, pero existe una forma de faltar el respeto a los demás y es descuajeringándole cualquier atisbo de condicionamiento. Por ejemplo, está mal emborracharse y armar escándalos, yo lo hago, sin falta una vez a la semana y a veces hasta dos, no es una apología al alcohol, pero beba y relájese.
Existen grupos que se apropian de palabras y a uno, después le dan ganas de no usar ciertas palabras, que quizá en otro tiempo fueron exquisitas, bueno, a uno le dan ganas de dejar de usarlas, y detesta un poco más a los grupúsculos. Uno de banqueros es tan detestable como una tertulia de escritores y así, los grupos matan al individuo, lo sumerjen dentro de un grupo y de otro, y a respetar reglas y leyes y nada de esto, Señores, ¡NADA DE ESTO!, uno tiene que ser uno, único e indisoluble, quizá multiplicable, y bienvenido el acto de la procreación, no la procreación en sí, pero goce del acto, coja, señor, señora, usté que lee, coja que pega, que pa'eso se le puso un pilincito y una conchita, y disculpe el lenguaje soez, coja!, y si es gay, bueno, hága de las suyas igualmente, disfrute a su fruta, comparta, reparta, distribuya su tiempo, que alcance para todos, para todas tiene que alcanzar, que somos una fruta, desde que nos convertimos en manzana gracias al tío Nada y a la tía Ave.
A veces, y esto sólo con práctica, se pueden llevar a cabo actos NIAHISTAS sin bebidas alcohólicas o drogas, pero pierden el sentido, porque usté actúa aún condicionado, porque usté aún está con el sentido, la idea del acto NIAHISTA es no estar ahí. No suena obvio. No hay que estar con nada, hay que hacerse humito, fumarse un cigarrito de los legales, en lugares prohibidos, porque nunca existen separaciones físicas de los sectores fumadores y no fumadores, siempre es... los que fuman con los que fuman con los que no fuman las pelotas los nenes con las nenas y fiesta!
Una vez en una venta de algo, imagínense una feria era, con banda invitada y todo me tomé hasta el atrevimiento, vendiendo para beber más, terminé por regalar hasta la dignidad, y eso me hizo más digno aún, caí, sonreí, me crucé de brazos y simplemente me negué a la verticalidad. ¿Por qué no?, yo quería dormir, y dormí. Dicen que me sacaron fotos, probablemente para las loas y veneraciones en pueblos lejanos, el gurú se fue haciendo, y mi fin, señores, señoras, no sean inocentes, mi fin es que cada uno se su gurú, al resto lo descuartizamos, lo hacemos pelotitas de mandioca, le comemos los plenilunios, asomamos las cabezas dentro de cada poro y gritamos: ¡NIAHISTAMOS!, ¡NIAHISTAMOS!
No tema, niahisté usté también. Goce de la shuvia que la shuvia para gente como shó es fabulantosa.
Me convierto en frutilla...
Pst. no espere más, las frutillas no escriben.
Vuelvo a convertirme en frutilla...
Me desconvierto, porque niahistoy
Saludos Herejes
NIAHISTA Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
Y apague su computador.
martes, marzo 22, 2005
Ñandekó!
Mba'e pikó la ñande kó?, bueno, oime peteî yvyramî ñu rehe iñasaiva, ndoikuaa'yva, hérava mbokaja, heta vo'i ndohecháiva, umía kuéra ha pytu, marangatu, rérape.
Bueno, ruego tómese y aplíquese en dosis medianas de una a tres de la mañana sin rectificar y con residuos tóxicos e itinerantes. No absorba como toallita higiénica, vomite, repita dos a tres veces por día.
Si le causa escozor o picazón, diríjase al centro de traducción más contemplativo, no lo mire directo a los ojos porque se ofende y muerde, si en algún momento se le ocurre comenzar a salivar, salive, salive mucho y salude a los que comen con escarbadientes.
Cuando le duela la muela aumente la dosis y mezcle con clorhidrato de coaxil, prenda uno cigarrito exótico, y ahora si le hablo de ilegalidad, no se haga el tonto, escabúllase de la justicia, la justicia es ciega, usté no tiene porque cerrar los ojos, quítele los calzones a la vecina con más arrugas, sumérjalas en un bol, revuélvase con un cucharón, pero por favor, ANI REMOMBO YTY TAPÉPE!, CHÁKE ÚLTIMO BOLÍ KUÑA, nde mitaî va'i, casô voca'i.
Una vez más, no me corrija, aprenda usté de sus propias lecturas, yo disfrutaré con mi correlí kuéra de sus secretarias.
Atención!, color verde, mirar a la derecha...
Ahora.
Absolutamente inconmensurable como el amor que nos reúne en torno de los placeres más insulsos, suyo y mío por sobre todo, Sargento de Camaradas Varios, con fines de lucro y enriquecimiento ilícito, Kapelú Trece Ipochy la Ta'ýra, Karai Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
He dicho. Y se saluda la Soledá!
Salú.
NIAHISTA!
Bueno, ruego tómese y aplíquese en dosis medianas de una a tres de la mañana sin rectificar y con residuos tóxicos e itinerantes. No absorba como toallita higiénica, vomite, repita dos a tres veces por día.
Si le causa escozor o picazón, diríjase al centro de traducción más contemplativo, no lo mire directo a los ojos porque se ofende y muerde, si en algún momento se le ocurre comenzar a salivar, salive, salive mucho y salude a los que comen con escarbadientes.
Cuando le duela la muela aumente la dosis y mezcle con clorhidrato de coaxil, prenda uno cigarrito exótico, y ahora si le hablo de ilegalidad, no se haga el tonto, escabúllase de la justicia, la justicia es ciega, usté no tiene porque cerrar los ojos, quítele los calzones a la vecina con más arrugas, sumérjalas en un bol, revuélvase con un cucharón, pero por favor, ANI REMOMBO YTY TAPÉPE!, CHÁKE ÚLTIMO BOLÍ KUÑA, nde mitaî va'i, casô voca'i.
Una vez más, no me corrija, aprenda usté de sus propias lecturas, yo disfrutaré con mi correlí kuéra de sus secretarias.
Atención!, color verde, mirar a la derecha...
Ahora.
Absolutamente inconmensurable como el amor que nos reúne en torno de los placeres más insulsos, suyo y mío por sobre todo, Sargento de Camaradas Varios, con fines de lucro y enriquecimiento ilícito, Kapelú Trece Ipochy la Ta'ýra, Karai Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
He dicho. Y se saluda la Soledá!
Salú.
NIAHISTA!
La fotografía es un buen medio para copular, ¡por favor, no sea gay cuando saque fotos! y cambie su música.
Disculpen mi ausencia findesemanística, pero sepan comprender el tiempo que me llevan mis múltiples tareas y aplicaciones, funciono mejor bajo ambiente de Linux, pero no me desenvuelvo nada mal en soportes menos inverosímiles, de hecho, las aplicaciones, usos y atributos son los mismos, salvo el de guardar y retener carpetas en la retícula episcopal de los escondidos y las ahuyentadas.
Bueno lijen asperezas y agujoneen todo lo que puedan los oídos, sin ojos claros es inevitable disfrutar de un buen vino, sobre todo por nuestra iconoclasta reconciliación.
Creo hermanos, seguidores, firmemente en la ausencia del pensamiento, no se corrija cuando se equivoque, no borre, no de pie atrás, una palabra mal colocada puede ser el principio de una confusión inmensa, que acarrearía a su vez con efectos residuales inversos o domináceos, pero sin dudas beneficiosos a la larga, para cualquier mortal normal, no tema meter la pata, hágase o créase una media, abra la boca META LA PATA con soltura y entereza, no crea ni cretinice, no agonice, no hice nada para merecer esto, sin embargo estoy acá disfrutando de todo lo que cualquiera de ustedes desearía tener, NO ANSÍE BIENES AJENOS, regáleme los suyos, si tiene hermanas sacrifíquelas en mi altar, yo las haré felices, pero por favor, y esto es un pedido para las masas carentes de sentido, POR FAVOR, NO PIENSE, NO SE COMPLIQUE, complázcase, goce de lo poco que le queda, piense que en poco tiempo tendrá menos, sepa desde ya que es el inicio del fin. Cuando hablo me recuerdo a mi mismo hablando, no es dificil, me hace enormemente feliz el hecho de no hacer nada, haga nada usté también, NO ES DIFÍCIL.
Hace algún algo, me encontré en una esquina con un vendedor de ventas, decía poder vender de todo, yo no lo dudo, pero tenía problemas con el cierre de los tratos, convencía hasta el final a cualquiera que osara escucharlo, pero justo un minuto antes de concretar planes, sellar el pavo, completar la hermenéutica y descifrar culinarieses sin ápice des champs, se soltaba, se le desataba un nudo que inútilmente cada mañana se hacía en las glándulas lacrimales, y comenzaba con su imploro perdón, no es cierto lo que les vendo, y nada, el trato no se concretaba y terminaba pidiendo caridad por su honestidad. Un Loco. Yo me lo comí al tercer día de reunión. Pensé que podría servirme, se sirvió el a sí mismo en un plato con mayonesa y limón, una vez más imploró: ¡cómame gran gurú!, ¡cómame ahora!, ¡cómame, púntome o guiónme, pero hágalo sin consultar su enciclopedia!.
Debo admitir que me dio un poco de asco, pero después pensé en otras cosas y sin ir al baño aumenté mi masa muscular en base a esteroides, no lo haga usté. Cuando se ausenta uno de uno mismo se ausenta y no está, ojalá el lobo esté, o la caperucita, para hacerle a ella también un par de bochornos, ya sabe usté: muérdale la cutícula en cada rincón para sobrellevar de mejor forma cada atraque acrobático que le toque.
Por favor no se suene la nariz, que los mocos le chorreen bien. Adeu.
Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia, en Lunes.
Esperando que sea Martes para brindar... Salú
¡NIAHISTA!.
Bueno lijen asperezas y agujoneen todo lo que puedan los oídos, sin ojos claros es inevitable disfrutar de un buen vino, sobre todo por nuestra iconoclasta reconciliación.
Creo hermanos, seguidores, firmemente en la ausencia del pensamiento, no se corrija cuando se equivoque, no borre, no de pie atrás, una palabra mal colocada puede ser el principio de una confusión inmensa, que acarrearía a su vez con efectos residuales inversos o domináceos, pero sin dudas beneficiosos a la larga, para cualquier mortal normal, no tema meter la pata, hágase o créase una media, abra la boca META LA PATA con soltura y entereza, no crea ni cretinice, no agonice, no hice nada para merecer esto, sin embargo estoy acá disfrutando de todo lo que cualquiera de ustedes desearía tener, NO ANSÍE BIENES AJENOS, regáleme los suyos, si tiene hermanas sacrifíquelas en mi altar, yo las haré felices, pero por favor, y esto es un pedido para las masas carentes de sentido, POR FAVOR, NO PIENSE, NO SE COMPLIQUE, complázcase, goce de lo poco que le queda, piense que en poco tiempo tendrá menos, sepa desde ya que es el inicio del fin. Cuando hablo me recuerdo a mi mismo hablando, no es dificil, me hace enormemente feliz el hecho de no hacer nada, haga nada usté también, NO ES DIFÍCIL.
Hace algún algo, me encontré en una esquina con un vendedor de ventas, decía poder vender de todo, yo no lo dudo, pero tenía problemas con el cierre de los tratos, convencía hasta el final a cualquiera que osara escucharlo, pero justo un minuto antes de concretar planes, sellar el pavo, completar la hermenéutica y descifrar culinarieses sin ápice des champs, se soltaba, se le desataba un nudo que inútilmente cada mañana se hacía en las glándulas lacrimales, y comenzaba con su imploro perdón, no es cierto lo que les vendo, y nada, el trato no se concretaba y terminaba pidiendo caridad por su honestidad. Un Loco. Yo me lo comí al tercer día de reunión. Pensé que podría servirme, se sirvió el a sí mismo en un plato con mayonesa y limón, una vez más imploró: ¡cómame gran gurú!, ¡cómame ahora!, ¡cómame, púntome o guiónme, pero hágalo sin consultar su enciclopedia!.
Debo admitir que me dio un poco de asco, pero después pensé en otras cosas y sin ir al baño aumenté mi masa muscular en base a esteroides, no lo haga usté. Cuando se ausenta uno de uno mismo se ausenta y no está, ojalá el lobo esté, o la caperucita, para hacerle a ella también un par de bochornos, ya sabe usté: muérdale la cutícula en cada rincón para sobrellevar de mejor forma cada atraque acrobático que le toque.
Por favor no se suene la nariz, que los mocos le chorreen bien. Adeu.
Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia, en Lunes.
Esperando que sea Martes para brindar... Salú
¡NIAHISTA!.
viernes, marzo 18, 2005
A menudo y no tan bien por tener pie de atleta, y no lo tengo
Así que despacito, con cuidado y esperando suplir cualquier interferencia, ¡Callad y oid!, se me ocurrió juntar a dos Mónicas el otro día. He conocido tantas, Mónicas que tienen amigas que se llaman Claudia. También hay Lauras, pero las Lauras, por lo general las Lauras, ¿quién sabe por qué extraños motivos?, a pesar de tener muchas amigas, son más bien solitarias si de compañías femeninas nos referimos, son como más amigas de los hombres, pero eso podría ser una mentira, GENERE SU PROPIA VERDAD.
En fin, se me ocurrió pues esto de la reunión de Mónicas, conozco a dos muy bonitas, inteligentes, sicóloga una, abogada la otra, lo único que tienen en común soy yo, y la cantidad de hijos que pienso hacerles, sólo para perpetuar el dogma NIAHISTA, para que comprendan en carne propia lo qué es llevar un hijo del Mesías.
A la cita llegaron ambas muy puntualmente sin tener conocimiento de lo que les esperaba, nos embarcamos en conversaciones espirituales realmente interesantes, fui detallándoles a cada una como procedería a emancipar mi perspicacia a través de simples logaritmos falsos, invenciones y falacias, que bueno, no parecían comprender.
Era divertido, al principio las dos estaban como recelosas, la una de la otra, en realidad, fue muy poco lo que osaron decir, asentían, tomaban del café que les invité, me agasajaban, se generó una competencia.
Al final del día les ofrecí compañía y caricias nocturnas, ninguna de las dos aceptó, volví a casa a masturbarme mucho mucho, masturbese usted también, sonría disléxico ante cualquier Mónica, abochornelas cuando pueda y no sufra más. Es parte del principio del fin del imperio, de mi imperio, adormezca su oido interior y no tema preguntar por Pepe, seguro que le dicen Pepe también en su casa.
No se acongoje tan fácilmente, la estructura social a destruir es literalmente indestructible, sométase, escape, mírese el pupo, el pupo es el ombligo, el ombligo tiene pelusas, las pelusas hacen cosquillas, una costilla rota puede servir, y si no pregúntenle a Mr. Marilyn Manson, yo SOY vuestra EPIFANÍA... no se haga del tonot.
Anótese letras o símbolos en todo el cuerpo.
El que firma con la mano escondida dentro del pantalón Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia, sólo para los amigos, y no los tengo!
NIAHISTA
Dureza et Simpleza
Ruégole no aplace más sus impetuosos fatos, acuda rápido, llame, ruegue, ruja, implore, límpiese los pies antes de entrar, no agite las botellas de Coca Cola (TM), si va a comer barato, mejor no coma, cuando tenga apetito por la destrucción NO ESCUCHE GUNS N ROSES, escuché Burzum, destápele los pies a su acompañante.
Al finalizar la cena, no erute: regurjítele los residuos a los demás comensales, si comieron azúcar, azótele la espalda. Hace un par de años ocurrió algo similar a lo de siempre, pero fue un tanto gracioso, generoso y dadivoso con el conocimiento, me acerqué a una mesa. En ella hallábanse una muy, pero muy atractiva fémina, su pareja, y la cuñada de la pareja. El Pareja, quería que yo con la cuñada, la cuñada quería con el barman, el barman estaba con su novio, el novio era primo del pareja, el pareja quería con su mujer, su mujer conmigo, yo no tenía problemas. La mesa era amplia y mientras era acariciado entrepiernísticamente por la adúltera HOT CHICK, yo sonreía, sopesaba las situaciones, y comenzaba a adentrarme en una destrucción meticulosa y ventricular de cada uno de los conceptos previamente insertados en la memoria de sólo lectura (ROM) de los acompañantes.
El Pareja, no dudaba de su amor a su mujer, su mujer no dudaba, cuando me miraba, de querer enredarse conmigo en una blanca sábana, a mi no me importaban ni los colores, ni el Pareja, yo quería tambien enredarme, ya, a esas alturas, con cualquier signorina.
Como debe ocurrir en estos casos logré mi cometido, no recuerdo que tan bien lo hice, pero en la actualidad ella es una de las más poderosas influencias niahistas de su región.
Actualice su antivirus, no eduque la capacidad de incompletar crucigramas, al que lejos tira piedra, fuertes vientos azotarán las costas del pacífico. No tengo mucho para decir hoy, esta tarde me verán, justo después de los primeros minutos del crepúsculo, recorriendo sus habitaciones como un ser vivo de poca monta, acarícienme el lomo, traeré suerte.
Salú.
Sopesador de ineficacias, socolor de un antiestetisismo momentaneo, multiple y eficaz, mata todo tipos de liendres y combate efectivamente la pediculosis, Sir Don Ente Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
Respire.
NIAHISTA
Al finalizar la cena, no erute: regurjítele los residuos a los demás comensales, si comieron azúcar, azótele la espalda. Hace un par de años ocurrió algo similar a lo de siempre, pero fue un tanto gracioso, generoso y dadivoso con el conocimiento, me acerqué a una mesa. En ella hallábanse una muy, pero muy atractiva fémina, su pareja, y la cuñada de la pareja. El Pareja, quería que yo con la cuñada, la cuñada quería con el barman, el barman estaba con su novio, el novio era primo del pareja, el pareja quería con su mujer, su mujer conmigo, yo no tenía problemas. La mesa era amplia y mientras era acariciado entrepiernísticamente por la adúltera HOT CHICK, yo sonreía, sopesaba las situaciones, y comenzaba a adentrarme en una destrucción meticulosa y ventricular de cada uno de los conceptos previamente insertados en la memoria de sólo lectura (ROM) de los acompañantes.
El Pareja, no dudaba de su amor a su mujer, su mujer no dudaba, cuando me miraba, de querer enredarse conmigo en una blanca sábana, a mi no me importaban ni los colores, ni el Pareja, yo quería tambien enredarme, ya, a esas alturas, con cualquier signorina.
Como debe ocurrir en estos casos logré mi cometido, no recuerdo que tan bien lo hice, pero en la actualidad ella es una de las más poderosas influencias niahistas de su región.
Actualice su antivirus, no eduque la capacidad de incompletar crucigramas, al que lejos tira piedra, fuertes vientos azotarán las costas del pacífico. No tengo mucho para decir hoy, esta tarde me verán, justo después de los primeros minutos del crepúsculo, recorriendo sus habitaciones como un ser vivo de poca monta, acarícienme el lomo, traeré suerte.
Salú.
Sopesador de ineficacias, socolor de un antiestetisismo momentaneo, multiple y eficaz, mata todo tipos de liendres y combate efectivamente la pediculosis, Sir Don Ente Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
Respire.
NIAHISTA
Y a fumar también!!
Bueno, cuando el tiempo es escaso y las cinturas apremian, es necesario descalaverizar un par de plenilunios apostillar filatelias varias y componerse con un cigarrito. O alcohol, si puede combine, mezcle y al día siguiente continúe, evada responsabilidades y mezcle, mezcle, mezcle.
A eso de las ni idea disfruté de una hibridación... piense como queda lo que más gusta con un poco de insatisfacción.
Bueno, me remito a los hechos, cumpleaños ya nadie recuerda de quién, bebidas alcohólicas, muchas, cervezas sobre todo, pero sobre todo al principio después tequila y lo que venía, en ese tiempo yo todavía no padecía de mi narcolepsia, en fin, uno se fue a hacer de las suyas con una chica en el jardín de una casa grande que no era de nadie (conocido al menos) y yo bebía, competencias van competencias vienen, uno que otro cigarrito exótico, pero de verdad exótico nada de drogas hasta ese momento, en fin me mareé pero sólo un poco, terminé arengando a las multitudes, el pueblo se levantó, los bares cerraron, las cadenas de supermercados fueron removidas de sus cargos, a tientas comencé a descifrar los ínclitos destituídos, me impropié de la autoridad, cadenciosamente me balanceé sobre la mesa y caí, muchos rieron.
Fue la primera de las últimas, sin embargo sigo cayendo, no callando... y dije: "Necesitarán de más que agallas para redituar lo perpetuado hasta ese momento", al cabo de unos instantes, descendió desde la quincuagésima emancipación un intruso.
Alejéme del barullo, aléjese usté también, no introduzca su autocompasión a la sociedad, sacíese con barniz y distribuya anuncios municipales para evitarse males mayores.
Sin más, sin menos... Agote todas las noches de su vida en un vaso de vodka, disfrute de una buena ciénaga y acostumbrese, como yo, al meditabundo sopor post pautas.
Salú.
Atentamente, el multivilipendiado por las saciedades de consumo Monsieur Primer Ministrato de Epístolas Nucleares Sir Ángel Guardián Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
¡No me corrija!.
NIAHISTA
A eso de las ni idea disfruté de una hibridación... piense como queda lo que más gusta con un poco de insatisfacción.
Bueno, me remito a los hechos, cumpleaños ya nadie recuerda de quién, bebidas alcohólicas, muchas, cervezas sobre todo, pero sobre todo al principio después tequila y lo que venía, en ese tiempo yo todavía no padecía de mi narcolepsia, en fin, uno se fue a hacer de las suyas con una chica en el jardín de una casa grande que no era de nadie (conocido al menos) y yo bebía, competencias van competencias vienen, uno que otro cigarrito exótico, pero de verdad exótico nada de drogas hasta ese momento, en fin me mareé pero sólo un poco, terminé arengando a las multitudes, el pueblo se levantó, los bares cerraron, las cadenas de supermercados fueron removidas de sus cargos, a tientas comencé a descifrar los ínclitos destituídos, me impropié de la autoridad, cadenciosamente me balanceé sobre la mesa y caí, muchos rieron.
Fue la primera de las últimas, sin embargo sigo cayendo, no callando... y dije: "Necesitarán de más que agallas para redituar lo perpetuado hasta ese momento", al cabo de unos instantes, descendió desde la quincuagésima emancipación un intruso.
Alejéme del barullo, aléjese usté también, no introduzca su autocompasión a la sociedad, sacíese con barniz y distribuya anuncios municipales para evitarse males mayores.
Sin más, sin menos... Agote todas las noches de su vida en un vaso de vodka, disfrute de una buena ciénaga y acostumbrese, como yo, al meditabundo sopor post pautas.
Salú.
Atentamente, el multivilipendiado por las saciedades de consumo Monsieur Primer Ministrato de Epístolas Nucleares Sir Ángel Guardián Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia.
¡No me corrija!.
NIAHISTA
jueves, marzo 17, 2005
No necesito presentación
Desde los orígenes del origen ha buscadose la respuesta... no se busque más... encuentrese.
Esto sería de como fui y seguiré siendo, impórtele a alguien o no.
Navidad de bebidas alcohólicas, siempre el alcohol, recuerde si no toma aflíjase, sólo con alcohol podrá olvidar penas, conocer desconocidos, disfrutar de las comidas y excusarse por cosas inexplicables que hará en determinado momento de su vida.
Con otros dos seres que por entonces pretendían elevarse por sobre mi intelecto, los desconozco en la actualidad, decidimos construir un canal de comunicación entre la rebeldía y el ensimismamiento de las partículas bi polares de saturación rápida: no encontramos modo más sencillo que el salir de juerga. Botellas que caen, mujeres con poca ropa que sudan, ojos que chorrean aproximadamente el 63% del líquido necesario para convivir sin pasar hambre ni penurias, en fin, me echaron, pero se fueron conmigo. Peleas de borrachos en una esquina, pero la noche es joven, no tenga miedo, sumérjase usté también entre los bochornos de trasnoche, son incongruentes, inapropiados, pero siempre hacen pensar un poco demás cuando por circunstancias, por lo general adversas, y no se aflija si en su caso es invertido, pensamos de menos.
Al final, sin demasiadas vueltas y con menos explicaciones aún, desperté ya de día, feriado, la familia, el asado, sobre una avenida, como un borracho más... pero era Güerden, que me podrían decir. Las hermanas no piensan eso, piensan que pueden venir a decirle algo a uno, bueno, por eso emancipéme, ellas no lloraron la partida.
La familia, con niños, 25 de diciembre, mediodía, esquivóme al verme un poco atolondrado aún, es que cuando se toma hay que tomar, y caí de nuevo al piso, los niños asustados sonrieron, yo saludé al padre, esté le tapó los ojos a la hija menor, escupióme, la madre tiróme un mendrugo de pan, me gritó mendigo, me azotó la sociedad, pero soy Güerden, que problema para el resto.
El pelo duro, la ducha fría, un poco de hambre, en la casa siempre había de todo. Sonreí. Cuando mi madre despertó le contaron todo, volvió al coma, yo no dejé de tomar.
Así que no olvide, si es mujer, sumerjase en lo más profundo del subconsciente, regálele a su pareja una noche con alguna amiga, siempre su pareja se lo agradecerá. Si es hombre, no beba esta noche, su mujer lo va a esperar con una sorpresa.
Asumiendo que mi palabra será ley, despídome, mañana más lecciones, y otra alegoría al fetichismo narcisodesalmado.
Salú.
Atentamente, Don Sir Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia, y regocíjese con mi nombre, yo con sus faltas y/o desgracias ortolinfáticas.
NIAHISTA
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