Segunda Parte

Marta cuando se enojaba era terrible. Pero debo explicarlo porque al principio sobre todo, para mi esto, que al enojarse ella fuera terrible, era casi un sinonimo de ser simpatica. Es que ella no era como un nino al que le negamos un dulce y patalea, hace escandalos, y nos deja en verguenza porque finalmente la educacion que ha de recibir es la que hemos de darle. Entonces, lo terrible del hecho es que hemos sido unos malos padres, pero ya crecera. Marta no, Marta ya estaba grande, y se acostaba conmigo, y despues de un tiempo ya viviamos juntos. No aclarare si en su casa, en la mia, o en la nuestra, porque a esas alturas ya daba lo mismo.

Marta cuando se enojaba era terrible en el sentido mas terrorifico de la palabra, y si no se enojaba, no era mejor.

Para mi que buscaba con ansias una vida tragica, buscaba encontrar algo en su vida que justificara su infelicidad. O es que tal vez la felicidad para algunas personas sea una tragedia. Tal vez haya algo que yo no he logrado entender con esto de la idea de la felicidad. Tal vez que los sacrificios, y en otra vida todo sera mejor.

Al principio me hacia gracia. Las primeras peleas, las siempre absurdas primeras peleas de gente que vive con otra gente no tenian nada de tragico, para mi. Me hacian gracia, disfrutaba molestandola con pequeneces. De a poco iba aprendiendo por ejemplo, yo, que poner cucharas y tenedores y cuchillos y bombillas para el mate y el terere y los pela papas todos juntos y revueltos podia incidir, paulatinamente, en el escaso equilibrio que de algun modo nos mantenia como un todon. Fragil equilibrio. Pero yo no estaba preparado aun para saberlo.

Y como ya no me hacia falta nada, lo unico que me quedaba por buscar, en la vida, en ese entonces, creia yo, eran las cosas que me hacian gracia, como Marta, cuando se ponia terrible.

Hasta que un dia no hubo tenedores, ni cuchillos, ni siquiera platos para comer. Dijo que iba a cortar de raiz el asunto y yo pense de todo, pense en otras decisiones, y seguia causandome gracia. Total, al final no seriamos los unicos en el mundo en comer con las manos, directamente de la olla. Ahora veo con mas claridad la diferencia, la delgada linea entre lo terrible y lo gracioso.

Cuando estabamos por cumplir el primer ano viviendo juntos se nos ocurrio hacer algo especial... ademas de empezar, de nuevo pero de a poco, a usar cuchillos, tenedores, y hasta servilletas de papel, decidimos tener un hijo.

Habiamos empezado nuestra relacion acostandonos de vez en cuando, durante dos anos, sin dejar nuestros habitos de solteros, antes de compartir un hogar. Habitos que incluian no ser solteros siempre, pero sobre todo, ser solteros a diferentes horas con diferenes personas. Como creyendo que no nos iba a afectar. Como buscando no estabilizarnos emocionalmente nunca. Como buscandole la quinta pata al gato, y sobre todo en el caso de Marta, como tratando de molestar, (porque era terrible), a su padre que ansiaba nietos, y poder descansar en paz dejando a su hija en manos de un buen hombre.

Dos anos haciendo sufrir a Don Raul, dos anos tratando de no enamorarnos. Pero un dia nos aburrimos, como uno se aburre de comer todos los dias en un bar. No diria que fue amor. Pero nos fuimos a vivir juntos, y el corazon de Don Raul mejoro cuando le contamos, parecia escaparsele de la camisa. Y a pesar que en su fuero interno hubiera querido presionarnos un poco mas, para hacer algo mas formal... "no hace falta que se casen", le decia a Marta, "pero invitemos a tus tias, a tus suegros, a tu madrina a cenar y hacemos algo, para..." Marta desviaba la mirada y Don Raul callaba, porque sabia que no tenia sentido. Y que dentro de todo, esta decision tenia un poco el color de sus decisiones.

Asi fue que, despues de dos anos de amor libre, nos amarramos a una casa, nos amarramos a nosotros mismos. Y yo empece a descubrir como divertirme en el amarre. Y Marta cuando se enojaba, se ponia terrible.

Creo que fui yo el que propuso la paternidad. Creo que dije algo, pensando en molestarla. Creo que empece con el tema, buscando algo que la pusiera nerviosa. O tal vez, de verdad me daba pena el pobre Don Raul.

- Oye, para que te vas a tomar esas pastillas, te apuesto a que ya, ni aunque queramos, podremos ser padres.

Y ahi nomas, Marta terrible y sensible y con la regla.

Entonces, nos olvidamos de la infidelidad. Con mucho esfuerzo, tambien, tuve que dejar de hacer cosas que me causaban gracia, como molestarla por el placer de verla terrible.

Ella dejo los anticonceptivos y empezamos a coger como conejos. Cogiamos cuando nos ibamos a acostar, cuando yo veia futbol, cuando ella leia, cuando se iba su padre despues de visitarnos, cuando ibamos a visitar a su padre. En el bano, en la cocina, y en la cochera. Cogiamos de tarde, de noche, de manana. En vacaciones, y en horario de trabajo. Mientras hablabamos por telefono con otras personas, y mientras otras personas golpeaban nuestras puertas. Y entonces coger, que era tan rico antes, se iba pareciendo poco a poco a mi idea de Marta. A mi idea de Marta cuando se enojaba, y esa comparacion solo puedo hacerla hoy, cuando lo digo con certeza, cuando les digo que Marta, cuando se enojaba, era terrible.

(continua)

Primera Parte

Supongamos que entro al bar, que pido una cerveza y que me siento en una mesa con el libro que saque de la mochila. Supongamos que a los 30 no deje de usar mochila, y que tampoco he dejado de leer, como dicen algunos que deberia ser. Supongamos que para colmo de males ya no tengo los super poderes que dije tener, supongamos que todo lo que alguna vez dije fueron puras mentiras, y que ahora, cuando cumplo treinta toda la verdad se revela, y nos sorprende.

Supongamos que he pensado en dejar de fumar mas veces de las que he admitido, y que a pesar de la insistencia del discurso de la rebelion, de el no dar el brazo a torcer, de que no dejar de fumar es finalmente una eleccion, nadie da un peso por esas palabras. Y ya no nos sorprende. Y yo tambien me descreo.

Sorprendamonos entonces, con el libro dentro de la mochila, como si no lo hubieramos puesto ahi. Sorprendamonos descubriendo que hemos elegido un libro de educacion vial, para dar el examen y obtener de una buena vez el registro de conducir, y que cuando lo sacamos (el libro, y aun no el registro), lo que tenemos en las manos son las instrucciones, complejas, sumamente complejas, de la instalacion del aparato calentador de agua, en frances y portugues.

Sopesemos las diferentes posibilidades. Evaluemos a que tipo de misterioso prodigio se debe la realidad que, antojadiza, se me ofrece a pesar de contar yo, en teoria, (siempre es una teoriaà, con la posibilidad del libre albedrio, y la voluntad de haber tomado un libro y no el otro.

Bebamos y conversemos con nosotros mismos. Cuestionaremos, primero, a nuestro estado mental, y no habiendo encontrado senales evidentes de estados alterados, ni indicios de locura, cuestionaremos tambien aquello que nos parece perturbadoramente casual.

Si nunca hubiese fumado porro, creeria que alguien le puso algo a mi bebida. Si a la hora que sali, en la casa hubiera estado alguien conmigo o si yo mismo, en un acto fallido quiza, hubiese tenido conciencia de contar con ese extenso volumen de instalacion entre mis libros e introduciendolo en la mochila, hubiese pensado en el examen de conduccion...

Si en vez de seguir pensando, me pusiera a leer...

Bebo, y tal vez mi corazon vuelva a la calma.

A los 10 minutos, cuando aun no lograba sacarme de la cabeza a mi mismo, a la imagen que se me dibujaba, de mi, sentado en el cafe, (tal vez no en el de siempre), hojeando el libro bilingue, y la calma no volvia, y la cerveza perdia la espuma, y la habitacion se agrandaba, hubo un prolongado corte de luz.

Y la calma seguia perdida.

De pronto, para dejar de pensar en imagenes, en ideas que se me pasaban por la cabeza, en el ideal de un espejo o una camara para guardar los momentos confusos de la vida, escuche las voces, oi las palabras, senti la oscuridad y nada de eso parecia pertenecer al mismo lugar en el que yo me encontraba.

No podre confirmar si han sido los temas de conversacion, o tal vez las formas de emplear el lenguaje, o simplemente el hecho que yo no entiendiera, a esas alturas, en cual cafe estaba, lo que me producia este desasosiego.

Habria dirigido mis pasos, como siempre al Cafe Brasil? Habria decidido de antemano a donde iria, por costumbre?, y sin embargo, ahora, la costumbre no me es de fiar.

Pasaron alrededor de 25 minutos antes que la luz volviera, y con ella, como para molestarme, el libro de reglas viales estaba sobre la mesa. El instructivo del calentador ya no estaba. Entendia claramente el contexto, las palabras eran las mismas que pronuncian siempre los parroquianos del cafe, y la imagen de mi en el Cafe era la misma. Todo en orden, el corazon, la calma.

Mire mi mesa, con calma. Habia una porcion de queso al lado de mi cerveza. Y una mujer atractiva extendiendo esos finos dedos sobre un cigarro. Una mujer a la que nunca habia visto, sonriendome del otro lado de la mesa, fumando y untando el queso en la mostaza, y bebiendo de mi vaso, de mi cerveza con demasiado poca espuma.

Me sente acaso en una mesa y no en la barra?

(continua)

Apocópame!

Insoslayables caminares del centauro harán que vuestras quejas sean escuchadas. Apiádese de usté, y usté a su vez de los demás, el señor de las frutas. Caminen los elementales rumbo al desconcierto propuesto por los mas rústicos, paganos ellos gritan: "¡agáchanse!", y chantajean los malhablados. Gozan, graznan y sin embargo deciden, intempestivamente detenerse por un segundo, todos juntos, y replantearse ideas.

Las siguientes fueron las conclusiones:
a) después de las esperas seremos capaces de sonreir al culpable;
b) después de sonreir, negarémonos a satisfacer sus necesidades... a menos, claro, cuando recibamos con los brazos abiertos, piernas aún sin abrir;
c) antes de involucrarse en situaciones conflictivas legales o juridicas, solicitar documento de identidad.

Una vez concluida la sesión, todos al unísono hicieron clic con sus computadores. Hubo gente que no estaba preparada. Esa gente es la misma que ve pajas en ojos distantes tergiversada su vista con vigas en ojos propios. Ni los espejos.

Como la manzana que está en mi boca me devoro una manzana que tal vez esté en tus manos, saca rápido los dedos, que tengo la mandíbula veloz, y ágil cual Aquiles, el de los aleteros pies, me reuno contigo, antes que vayas a las reuniones y despues, sí, claro, lo sé, te paso a buscar. Supongo que también esperarás. Como la pera que forma tu cuerpo, con ese culo delicioso, sentado a los pies de la cama.

Ha sido semana social, el martes y el miércoles cogiendo se hicieron un día, el mismo dia, ayer. Amantes amorosas, diversas, coquetas. Hoy partiste y la mitad de mi corazon se ha ido contigo. "¡Cuánta confusión!", grita el que lee los pensamientos, y que generalmente duerme a esta hora, desde el edificio del frente. Me envía mensajes al celular, y pregunta si quiero que te lleguen mensajes telepáticos, a través de él. Sospecho que se ha enamorado de tu cerebro, como yo. Y como tu en estas tierras andas de incógnita, y como apareces te vas, y yo que nunca extraño, te pienso, acepto. A regañadientes, lo juro... pero acepto.

Y me extraño de las cosas que pasan, pero más me sorprenden las cosas que dejan de pasar, la detención de las manecillas del reloj, la luz incandescente que ahoga, estática, mi habitación, la tapadurez de mis oídos... silencio.

Tal vez pronto llegarán las luces que oscurezcan con sus hipotéticas manos nuestros más profundos deseos: que lleguen pronto luces que opaquen con manos delicadas nuestros sexos.

Contigo sea yo, seas conmigo tu tambien.

Despídome, y kapot.
Atonitonolón Sobradaverba!

Sobre Polini y Meliunsy

La idea de escribir este post se ha hecho dios, es decir, ha muerto.

Es pues, fundamental para estos menesteres, conservar mi esencia inscrita en los registros más recónditos de la naturaleza. Abstracción y elegancia en las partidas, conservación de borracheras para la posterior emancipación de intimidades simbólicas, después de tanta destitución generalizada de males endémicos, el acobardamiento ante socializaciones de índoles no políticas, estrictamente personales supone un avance en este sentido.

Descubro, sin someterme a búsquedas, que poco o nada de lo que diga repercutirá, positiva, negativa o involuntariamente. Asumo que un silencio previamente consensuado profundizará la interacción que nos debemos, yo tú él nosotros ella eso, para con nosotros mismos, dado que nada más lindo que el canto de un pájaro en el medio de un monte ausente de humanos, un monte inexistente, un monte cuántico, uno de venus y reposar sobre tus maravillosos rincones. Monte de placeres y silencios, ergo, énfasis perifrásico.

Meliunsy, afamado estetógrafo de principios de siglo nuevo, se refiere, en la enclítica severa, a una menudencia disconforme que al ser ingerida deglute, desde el interior, lo inverosímil y lo espontáneo, generando de tal forma una contextura atlética, diferente, marsupial y políticamente correcta. Polini, férreo oponente de Meliunsy, aporta material contundente, acentuando, soslayadamente, el afán amarillista del segundo. El segundo, temporal, no cesa, y pasa convirtiéndose en tercero, cuarto, quinto... y al sexagésimo, en minuto. Temporalidades disconformes impuestas sin previo aviso para festejar lo innefable.

Dios ha muerto, y yo bailo en chancletas sobre la tumba de mi amada, en el monte, separado de mi mismo, ausente entre los árboles, cantando mi silencio, mi cansancio y a mi magnánima ecuánime inconfundible virilidad.

El gurú se ha convertido en ave, y como corresponde, gravitan a su alrededor, nefastos augurios hasta el fin de los días.

Proximamente: Deserción laboral. Cómo sobrevivir a uno mismo cuando no existe el látigo perenne. No se lo pierda.

Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia

Aniversario mas dos

Recorriendome a mi mismo, leyendo mis palmas de manos, las plantas de los pies y anotaciones varias que he hecho durante ya dos años recordé que es tiempo de despertar, despues del encierro, los aceleres, los quehaceres cotidianos y hasta la mismísima duda golpeada, solapada entre unos arbustos en las afueras de Asunción.

Nunca hay que decir demasiado, nunca hay que dejar de escuchar, no deberíamos comer, en el comer encuentro bajos instintos, primitivismos e irracionalidades de extraños sabores, el surco que se le hace a Filomena en la espalda, en esa su espalda rolliza y descuidada, granulosa, grandiosa, me promete cosas que hace tiempo descubrí como mentiras, quiere confundir, cofundar ciudades nuevas en nombre de su amor, y arropar arrullando revólveres y revueltas retrotópicas.

A veces descanso acostado sobre un brazo, hasta que me canso, me levanto y vuelvo a arrojar mi cuerpo cansado sobre mi espalda, o sobre la espalda rolliza de Filomena. Cuando Filomena no la utiliza me la presta, y sobre su espalda, rolliza y acolchada descanso, es buena para el invierno, para el reuma y para desoir invitaciones audaces de eventuales amantes, y es que Filomena me es fiel.

Esta muerta, su espalda me cubre la espalda, me abriga, es un tapado de piel, de grasa, desgracia en la familia de Filomena, que la supone en Europa. A Filomena la asesiné con saña, debo reconocerlo, pretendía dejarme, a su familia le escribo todos los días, creen que trabaja y que tiene marido, y yo me manipulo las inmundicias recordando su rolliza y abrigada espalda.

Resplandece el cielo, canto, la escucho, espero que pronto llegue a casa, espero con ansias el descubrimiento terrible de la familia, agazapado en el jardin los observo llorar con emoción cada vez que me permiten entrar fingiendo ser ella... yo creo que lo saben, pero les es necesario creer mentiras, les es sano. A mi me da cualquier cosa menos pena.

Implacable, Gurú sin ganas.
Feliz cumpleaños al blog.
Resurrecciones improbables para los ausentes.

Improbabilidad

Existen las improbabilidades, que no son más, ni menos, ni iguales, ni diferentes. Cuando uno se duerme en un barco, esas cosas pasan y uno no se da cuenta, duerme, el sol le pega en la cara, en las piernas en el cuerpo fatalmente en descanso y en los hipocondrios, además de fosilizar vergüenzas, diéresis, tilde, puntitos de íes y curvas de eses. A mi me contaron la historia del niño que fue criado por huellas y sonrío desapareciendo, titilo mientras sonrío, mientras pienso en la historia. mientras, soy esa historia, realmente dejo de estar, de existir, soy una improbabilidad latente. Como el barco. Soy el hombro del hombre que yace en el barco. Acabaré con ciertas desaforanzas, lo cual significa a su vez que: 1º) responderé con monosílabos, exclusivamente, a preguntas abiertas; y 2º) Seré quien formula la pregunta.

Yo pensaba que caminar era saludable, ¡cuánta inocencia!. Al menor de los Martínez, padre ahogo, grito agazapado, único y demostrable, repetitivo, iluso, lo pillaron una vez escondido entre un verbo irregular, pronominal, en primera singular pluscuamperfecto y una pequeña asamblea de misántropos amables y gentiles. Cuando fue consultado sobre el bochorno, él negó con la cabeza, y casi suspirando ahogó un "no". Santificada la herbívora condición de ciertos vegetales caníbales (cuasi contradicción, doble negación), el ente volvió fulgurante, frugalmente, al refugio. Pensar que caminar puede ser saludable, ¡cuánta poesía en el sueño!

El sol devorándole cabeza piernas y cuerpo, las manos, el fémur. Morir, pudes ser parecido a una cuasi contradicción, doble negada satisfactorio y sobre todo corto punzante.

Sin despidos.

Harina y platos calientes

Entre comillas

Bueno, no todo comienza igual. Eso era lo que decían los más viejos, a mi, a estas alturas, no me hacía gracia, ni me parecía diferente ni lo uno ni lo otro. Sin embargo, no hagamos pasar las cosas buenas por intrascendentes. Es cierto que no era el momento, pero los momentos perfectos no existen espontáneamente, se generan, se buscan, se construyen, se arman, se hologramean, si vale el termino, pero no se dan porque sí, así nomás, muy simplemente.

Cuando uno menos lo espera, zácate!, lo inesperado, lo inaudito, lo inédito, lo nuevo. De mirar con malos ojos el hábito de la harina, hoy en día me hallo entre uno de sus principales defensores, es que, señores, en la harina no hay nada de malo, a menos que se padezca de alguna alergia extraña, pero nada grave, nada más allá de un sarpullido menor, nada como un poquito de harina en las comidas, o después de estas.

Y esto, por ejemplo, partió antes que ella. Es más, esto partió por ella, por acompañarla, para que la harina no sea su única compañía, para que la harina sea mi compañera. ¿Ves?, y ahora ni en los almuerzos caramba, ni en los almuerzos ni en la cena, ni compañía, ni plata para la harina. Pero, vamos, no estoy acá para llorar miserias. El hecho que la harina hoy escasee se halla intimamente ligado con la sobre explotación de corales submarinos, nuestra última reserva natural de harina virgen, húmeda y espontánea. Así que, señores, a calentar los platos, que los sacos ahora vienen vacíos, y siguen costando lo mismo.

Ha'i Traductor/Translate

Puedo decirles lo que hice el fin de semana. Antes de que hiciera esas cosas, no más largas que ella me está sucediendo. Ahora en que hablo con la gente que incluso escucho ella, imaginaos los sostenedores de la mañana: "Gurú escucha gente, increíble, incluso escucha ellos", la cubierta en más y medioses de comunicación mayores y más de gran alcance en el nuestros una ciudad más y más trillada... Asuncio'n de Paraguay. (en epígrafes de los photographies que nada ellos tiene que hacer probablemente con mí dirá: "él (el punto difuso que ustéd ve en la imagen de antedicho) incluso lo oyó". Ahora, si tuviera una foto en mis manos, de mi cara en este momento, sea enviádoles cada de usted de modo que sus cabezas con este mi gesto severo Oriente un poco de que tanto yo goza. Pero no lo tengo, así que continuamos. Usted recuerda cuando todo el esto comenzó. No tengo la idea más pálida y hacen hoy ya exactamente que sabe cualesquiera aniversarios. Él está por ese reuno de hoy aquí, ver si somos... mbáetekó sabido mi cuate, señoriita del mbáéichapa, réra Gurú Güerden de Che, las prisas adelante. Sonreí otra vez, mirá de la voluntad.

Sobre

Toc Toc, ¿Quién eres Manuel?, Soy Yo.
Ya sé que eres tú, yo soy yo, pero he cambiado.
Toc Toc, ¿Quién eres?, Toc Toc.
Estoy medio sentado, con una pierna doblada sobre la otra medio de costado, así con el cuerpo inclinado, soy yo, el que con el cuerpo inclinado, así, se sienta de costado, sobre la otra pierna, medio minuto antes que caiga un rayo estremeciéndolo todo a mi alrededor, pero erigiéndome a mi como Ser Ego Supremo!
Toc Toc, ¿Eres acaso el que descansa así... como yo?
Soy yo!

Descubra a sus archienemigos en el próximo capítulo de la serie de televisión que acaba de ver.

Saludos ... Occípeto Exópilo Despiadado y conocedor en profundidad de los secretos de internet.

Aulén Piolaín, Occípeto Exópilo
Re Re Mi Do Re

Les puedo contar lo que hice el fin de semana.

Antes yo hacía esas cosas, ya no se que me está pasando. Ahora cuando converso con la gente incluso los escucho, imaginaos los titulares de mañana: "Gurú escucha a la gente, increíble, incluso los escucha!", portada en los cada vez más grandes y poderosos medios de comunicación en nuestra cada vez más manoseada ciudad... Asunción del Paraguay. (En los epígrafes de fotografías que probablemente nada tengan que ver conmigo dirá: "Él (la mancha difusa que ustéd ve en la imagen de arriba) incluso los oyó".

Ahora, si tuviera una foto en mis manos, de mi cara en este momento, se las enviaría a cada uno de ustedes para que orienten un poco sus cabezas con este mi gesto adusto que tanto disfruto. Pero no la tengo, así que prosigamos. Ustedes recuerdan cuando comenzó todo esto. Yo no tengo la más pálida idea y hoy ya hacen exactamente quien sabe cuantos aniversarios. Es por esto que hoy los reuno aquí, a ver si nos vamos conociendo... mba'etekó mi cuate?, mba'éichapa señoriita, che réra Gurú Güerden, aguije.

Sonreí otra vez, mirá.

GGLAS

Metolenguaje

A ver y haber... a observar mientras haya algo
Hágalo y ágape... sonría mientras se morfa un panquequito
Ornitorrinco y Moizefalo... adivina adivinador

···�····�···

Ni idea que ha pasado pero algo extraño ... como la cantidad de cigarros no fumados durante este días que ya sobre pasa algo así como la mitad de un paquete normal de los que fumo y cuestan baratos, y haber tomado sol, y tener la misma verguenza de los normales... y se fue nomas...

Hilárico

No puede ser tan complicado sonreir cada mañana al despertar, ni despues de cada comida... menos aun puede complicarsele sonreir ante el estruendo de una bomba caer... se q los ortodoxos gozan con la existencia de los nihilstimos, goce goce!, no puede ser dificil levantarse con todo en contra y gozar de la lucha a librar, no se dificil reirse de la adversidad, no debe ser dificil reir a cada momento aunque el mundo conspire contra nosotros... si le resulta dificil haga como mi amigo y matese, o cebese un mate, y no le convide a nadie, quémese con agua hirviendo, pídale permiso al dueño del gas, en conjunto las estupideces que tengo para decir son las mismas siempre.

Por ejemplo: Lo primero que hice al terminar de masturbarme la primera vez que lo hice fue tirarme tres mas al hilo... asumí que era mejor que jugar al nintendo, mejor que tocarle el culo a la vecina -aficion poco recomendable si se vive al lado de un geriatrico... o no-. Ahora se me ha dado por disfrazar a mis amantes de Excell con cierres a cien o de encuestarlas... acostarlas sobre lapices y papeles, invitarlas a las oficinas de quien vida me da, bebermelas desde la entrepierna y terminar aullando como lobo sobre mis ovejitas blancas...

A veces uno conversa de cosas que conversar, siempre hay una frase lapidaria para todo, siempre es conveniente usar el "es mentira" para significar todo lo contrario, el que lee entrelíneas no comprende contextos, quien sacuda fantasmas ahogará sus penas con apartitos para extrafalicar lo inexorable... explore una zona poblada, elija a dos o tres abcógitos y redunde en sandeces, la literatura tiene el don de la tontera... no se tome en serio, si se siente enfermo cave la tierra y intente respirar por otros orificios, es posible que algún violador de ultratumba le sacuda un par de veces... extremado y sexual...

Il Pimpollo... yo, Sir Güerinski Lúperico Atonlonista Sobradamente Ebria

Menstruación...

Se muere Stroessner... se muere el viejo de mierda, y seguro q ni en el infierno lo reciben... mi alegría es inmensa, y el deseo de malestar a todo su entorno y familia mayor... que no se digan de mi infamias, las infamias para el infame, la muerte y el dolor que produjo nunca podrán ser minimizadas... la justicia divina no existe, porque de haber sido asi su muerte se hubiera dado en condiciones infrahumanas... pero su cuerpo será devorado por los gusanos de la peor calaña... escúpale a un Stroessner cuando lo vea, no se reprima, golpee con fuerza cada ventana Stronista, destituya los poderes, nunca se vista de rojo, arrogantee delante de ellos, muestrele el culo... dios (inexistente) lo premiara con gusanos mejores...

Gracias Muerte Maestra por llevarse a semejante conjunto de estiércol... de mierda Stroessner, un asco... no como yo. Ahora voy a comer... y no es contradicción.

Rompo silencios mensuales

Grito a mitad de mes, corro desnudo pero con calcetines y espero frente al espejo que el reflejo sea diferente, que de la nariz solo caigan mocos, que de los ojos ya ni lágrimas. Grito a mitad de mes que el mes se acaba, acabo solito en un colchón porque siempre es mejor tocarse que ser tocado, si te duele ve al médico, si el médico no te ve, estás muerto, si estás muerto preguntale al viento como hace para no estar, si el viento no está, ni tu reflejo, ni las pocas horas, ni el tiempo.

El limbo de los que esperan a que un proceso termine

Yo no tengo miedo de caer, ni de ser olvidado, el miedo se le atribuye a seres con miedo y yo no tengo miedo, ni siquiera de lo que digan los vecinos, ni de los vecinos, ni de las opiniones de los demas, pero pienso que deberia pensar menos y hacer mas, y descansar menos y drogarme mas, saldar deudas, volver a adquirirlas, completar albumes de figuritas, figurar en los ocultos rincones vip de sociedades ultra secretas, rayar paredes, vestir ropas desgarradas, satirizar a los hijos de puta, sodomizar a los hijos de puta, convertirlos en seres de olvido, olvidarlos, y genocidiarlos... que alguien me compre un arma, juro que los devoro, los convierto en balas y los disparo contra una pared...

Destituyendo un poco todo lo que he venido construyendo, destituyendolo de mi, ocultandolo de otros ... asustando a los visitantes por falta de gráficos, por exceso de letras, por aumento de incoherencias, por incongruencias y por contradicciones, adicciones evadidas, sabré decir menos entre líneas, cuando las palabras caigan verborrea vomito de palabras... tirarles agua caliente encima, dos gotitas de cloro y volver a bebérselas, convidar a uno o dos bebés a alguna bacanal, beber con bebés, amasar tetas, suquit suquit... rica teta

Besos para mi
Aplausos para mi

Destituciones sociales, escrupulos alimenticios y un sin fin de frutas podridas para los intendentables, politicables, cables de 15 milimetros e inferiores y telegramas mal paridos, desaparecidos... ¿donde estais?

Güero Güerden "El Negro" Lúpulia "Cabeza de Lupus" Atonolón "No lo nota" Soberbia "Arrogantia"

Prendo un cigarro, y sin fumarlo miro como se esfuma

Ese es mi cigarro amigo, mi cigarro adorado, el único ser vivo por el cual daría o quitaría vidas. Siéntolo en el alma por las féminas que rasgarán vestiduras ante mi confesión. Voy un rato al éccel y vuelvo, luego vuelvo y pienso que debería seguir en el éccel pero me gusta muchisimo más no hacer lo que tengo que hacer... podrían buscar justificaciones conversando con mi anterior compañera, o conmigo mismo, pregúntele a los anteriores jefes, a dios, o a doce personas que admitirán que los dejé con la cena enfriándoseles, y es que es así como voy construrrellenándome de cimientos ligeros, para levantar vuelo cuanto antes.

Recuerdo que tiempo atrás la doctrina consistía en agüeringarse en cualquier rincón del planeta y dispararle saliva a los transeúntes, despertarlos con humedad, con oralidad, con gritos y con salivazos. En aquellos tiempos, debo reconocerlo, yo acariciaba con amor y vehemencia una suave teta blanca. La besaba, le rendía culto, casi sin saberlo me entregaba a lo que sería mi acabóse, rompí dogmas, actué como un hereje de mi mismo, le sonreí demás a mujeres a las que jamás debí regalarles ni una puntita del aisber, me arrepentí, lloré, pataleé... recuerdo que llegué hasta las cataratas del iguazú ponzoñoso, dispuesto a ahogarme en la garganta del diablo, escuche cantar a dos adefesios, los espanté con un rifle que hube robado previamente, y nuevamente caí de rodillas esperando... implorando su regreso.

Volví a mi escondrijo, me despellejé, vestí yeso durante dos o tres tardes, saludé a los vecinos esperando compasión y detuve cada centro-cabeza-gol que se dio en el área chica. Los goles los hicieron de media cancha, yo la miraba observando el cielo, cuando ella partió supe que había nacido... yo desde lejos se que ella también nació... hoy, a punto de olvidarla me someteré al castigo del tiempo.

Alcohólico y Nostálgico

Güerden Lúpulia Aycomoteextraño Soberbia

Como esto no tiene ni pies ni cabeza

... dejo mi cabeza a vuestra entera disposicion! y los pies sobre la mesa, sin calcetines, comiendo maní o moscas volando, mirándonos con los infinitos infames íncubos que llevan por ojos. Como vuestra disposición es de dudosa calidad, asumo que sabrán comprender, y sobre todo gozarán dejandome tomar la decision final a mi.

Cuando traté de cortarme las venas en el baño de un hotel cinco estrellas, porque a veces se me da eso de los placeres de alto vuelo, pensé que sería mala idea, por la mugre, porque el jazz suena de otra forma cuando uno está tirado en el piso, y que por ende el jazz hay que disfrutarlo desde el piso, no agonizarlo. Pensé que cambiando la música funcionaría, pero el enchastre se produce igual. Así que no, me cambio de habitación, pienso inmediatamente, cuando menos a las 500 o 600 ... señor, tenemos cuatro pisos solamente. ¿Por qué me dieron el del primero, señorita?. Señor, sabemos como tratar a los suicidas de jueves. Siempre vienen.

Que predecible. Pero no se moleste señor, no es que usted sea predecible. Señorita, no me interrumpa, usté sabe quien soy?. Señor Martin Mieles me dijo, diplócrata, 43 años, dulces y fetiches varios, sin hijos conocidos. Pasaporte falso, falsas esperanzas, confusiones, expectativas truncadas, sueños incumplidos. Señorita, me cambia a alguna habitación del piso 4?.

Cuando subí llegó Peret, el francoparlante más inverosímil que haya conocido. Debo reconocer que me hizo reir, sobre todo cuando lo empuje del balcón. Porque alguna tragedia pues tenia que haber.

Como soy amigo del de allá arriba, a pesar de la apostasía, le pedí que no lo deje morir del todo. El Peret ahora camina sobre ruedas, suele mirarme con un poco de desdén. Abandoné mi plan. Volví a mi casa, pero me acordé que la había abandonado por un montón de plata, que ahora ya no tenía...

Como esto no tiene ni pies ni cabeza retiro mi cabeza, me la coloco sobre el cuello, hago headbangin' escucho, por ejemplo, la conversación de los vecinos, y supongo que las cosas pueden ser diferentes, para mejor o para peor, pero diferentes al fin.

Supongo que ando medio triste... confundido... Ya no recuerdo cual era mi función en el mondo.

Atolondrado, arrogante, soberbio, sobreseido, enmanicomiado, asesino y malas pulgas.

ExGurú

Hasta la historia miente

Escribir cuando no se tienen ganas puede ser todo un ejercicio para sacarlo a uno del tedio, la modorra y sobre todo de excesivo tiempo perdido.

ESCRIBA AQUI...









Yo después le digo que opino.
¿Será justicia?

Atentamente desatento y desalmado. El incorporable Güerden Lúpulia... Atonolón... SO... BERBIA!!!! y no sea nefasto, conviertase en un fauno y baile.

Y asi nomás son las cosas dijo el que ya no queria decir ni oir

Y si terrible pero cierto. Usté piensa que despertarse una mañana como para ir a trabajar y darse cuenta que ya no es de mañana si no que es cerca del mediodía del día siguiente, puede ser como un aviso para que pare de darse, pues lo es. Está usté en todos sus cabales, sin embargo existen dos decisiones importantes, cada una infinitamente opuesta a la otra. Estás no vienen a colación.

De hecho son dos decisiones demasiado primitivas como para tener que ver con colaciones, colocaciones o coaliciones. Por favor os ruego, nunca nada tiene que ver con lo que parece que tiene que ver... cuando uno quiere ver tetas por ejemplo no dice: "a ver chica, mostrame tus tetas", no señor uno da mil vueltas, primero se toma algo, da unas vueltas, se fuma un pucho, siempre los puchos le dan a uno ese toque que evidentemente no le da nada, es uno solo cuando se mira en el espejo de la casa el que piensa eso, porque ni la madre piensa que el nene se vea lindo fumando, en fin, despues de encontrar al par de tetas que uno quiere ver casi nunca va y le dice a la chica: "y a ver tus tetas", no, le habla de cualquier cosa, y la mina quiere mostrarle las tetas, pero bueno, aca se presenta otro problema, puede que peque de enredado y me chupa un huevo la verdad, el otro problema es que a pesar que a las minas les gusta mostrar las tetas y a los vagos nos gusta mirarselas, y a veces, las menos, tocarselas, pues ninguno de los dos grupos esta dispuesto a romper los tabues sociales de manera tan radical.

Dicho en otras palabras, si te despertas hecho pelotas al mediodia de cualquier dia, sobretodo del segundo dia de dormido, probablemente nada bueno hayas estado haciendo en ese lapso de vacuum, probablemente nada bueno te haya pasado... a mi me han contado cosas inverosimiles, yo he llorado, reido, peleado, orinado, dormido, caminado, amado, disfrutado, y calculo que casi todas las cosas que el hombre pueda hacer en un estado de absoluto pilotaje automatico, ¿y que?
Señores, yo soy un gurú y puedo hacer lo que quiero, puedo contradecirme, contraindicarme, darme vueltas en la arena con el cuerpo lleno de sudor, solo, para puro exhibirme. Me siento con una amiga en un auto, me olvido de la otra amiga, me acuerdo del tiempo. volvemos, me encuentro con otros amigos, nos vamos, me subo, no me voy, yo me quedo, vuelvo y me acuerdo de la otra amiga, la encuentro, a ella le importa poco que yo la recuerde, decido caminar, 3 de la matina, hecho pescado, durante 2 horas. Faltando poco para el final, los amigos de la ley y el orden, yo soy anarco, y me molestan, pero me someto, me registran levanto la vos, agachan la cabeza, me piden disculpas, en la confusion se roban unas cuantas cosas, quien sabe para que, cosas inservibles como la dignidad de las personas y los obituarios de gente que desconozco. Pero es asi, y asi será por siempre. Los amigos de los amigos de la ley y el orden siempre le advierten a gente como uno, a gurúes sobre todo anarcos... que no se metan con ellos, yo soy estúpido y me meto, no consigo nada, y vuelven a quedarse con cosas como las explicaciones que uno espera, la confianza que jamás depositaría en nadie.

Porque, la puta, al final son todos una porqueria misma. Me están pudriendo ustedes che. Bueno, tiene que ver tambien con esas cosas que uno hace mal, pero como no me arrepiento, que se le va a hacer, c'est la vie ma vie petit inconguruens et le plotín da ploten. Salute.

Y ... que es agua en guaraní
(y si no entendiste conseguite un contacto en Paraguay, mirá que acá están las postas... lamentablemente ya no son de acá)

Y ... que es lo que quieras, me importa un pergenio lo que suceda... Se Soy