Y al fin, lo supe

Yo, de pequeño, suponía que mi futuro estaría ligado a las estrellas. Más por arrogancia, que por una búsqueda de conocimiento, condicionaba mi educación, por decisión propia, a un exceso de matemáticas, y al martirio displicente de la abstinencia.

Cuando descubrí los verdaderos placeres que el mundo tenía para ofrecerme, firmé el contrato de inmediato, a ojos cerrados, y me sometí a las más tórridas abyecciones. Bebí cuanto pude. Dormí en todos los buses que pasaban lejos y cerca de mi casa. Desperté en pueblos hasta entonces desconocidos, en estados deplorables. Con las greñas llenas de tierra y piojos. Golpeé puertas ajenas buscando mi bicicleta. Nunca maltraté físicamente a una mujer, pero hay algunas que me recuerdan con despecho, cuando no con odio. Cosas del amor.

Las menos supieron disfrutar de mis ironías. De las vueltas de la vida. De las dulces hecatombes juveniles. De los agravios que a padres y novios proferimos. De la negación a dios.

De haber sabido lo que sucedería en un par de años, -aquello que se avecina y que no todos saben, que unos cuantos esperan, que los menos sospechan, que yo entonces atisbaba y hoy me hace mejor que los demás-, hubiera hecho el doble de cuanto hice.

El arrepentimiento es un sentimiento monocorde que pulula solo en la cabeza del enano responsable que todos llevamos dentro. Extirparlo es una necesidad vital, como destruir al vaticano y a cualquier gobierno del mundo. Los pecados capitales son cuentos inventados para que los hombres no hagan lo que en sus entrañas palpita. De ahí a la locura, un solo paso. Y ante tanta decadencia, nada mejor que la ruptura completa de cuanta regla encontremos. Descalifad a los virtuosos.

En el vacío absoluto, nada de nada vale. El método científico no miente, se desboca, pero no miente. Y yo me rehuso a aceptarte como primera prueba. Qué pensás hacer, troglodita?

Que trabajo señores, que trabajo!

Paseando por una calle centrica de cualquier ciudad del mundo he podido observar sin los lentes, perdidos en un bar de pitas o lomitos arabes, una cantidad de empleados encargados de la seguridad de variados entes comerciales.

Espero recuperar pronto los asistentes de mi vision, considerando que cualquier cosa que vea sin ellos puede ser un espejismo, o fruto de alguna alucinación pre borrachera, me niego a generar ninguna opinion coherente.

Es por eso que propongo lo siguiente: menos gimnasios fisicos y mas matemáticas aplicadas. Desarrollo temporal del pensamiento lateral, o permanente de discusiones filosoficas carentes de sentido. Abolicion inmediata de cualquier uso de fuerza. Restricción verbal a personas que carezcan de un lexico apropiado.

Viviendo en un país donde la lengua, que en mi tierra solia ser roja, o rosada en casos de enfermedades del hálito, tiene tintes de los mas variados colores, me autoexcluyo de cualquier posibilidad de comunicacion, hasta no solucionar de una vez por todas con el problema lingüístico.

Estuve pensando, y en el pañuelo, despues de sonarme, encontre unos mocos que pedían a gritos volver, a través de la nariz (dijeron que podian hacerlo tambien por la boca) al cerebro.

-Yo no tengo mocos en el cerebro - les grité. Encendí la máquina de lavar ropas, y mientras giraba, arrojé el pañuelo lleno de gritos. A los minutos llegó ella y me habló. Escasamente logre hacerla entender que lo que necesitaba era teta, y unos pañales nuevos.

Pidió cita con un doctor. Me hallé. Estaba escondido debajo de la cama. Corriendo le avisé, con gestos y garabatos en un papel, donde me encontraba. Subieron los enfermeros, dos guardias los acompañaban. Con la fuerza de uno bastó. Me metieron dentro de la jaula, me regalaron una laptop y se lo que era, ahora. En el momento parecieron mas garabatos, no como mis dibujos.

Pronto, y gracias a internet y las redes sociales, supe que lo que hice al sonarme fue enviar los mocos que se interconectan en mi cerebro al desagüe. Cuanto dolor por haber perdido tiempo.

Cuanta alegría reencontrar el sentido y la sabiduría que me caracterizan. Que lástima que ya nadie estuviera para recordarme. Para recordarmelo. Para olvidar.

Estrépito en el estertor

Un día, mientras aspiraba humo, decidí que por un tiempo dejaría de hacerlo. Para no enriquecer, aún más, los bolsillos de los propietarios de las tabacaleras, y de los hospitales que son los mismos dueños: los dueños de la verdad, la verdad de la milanesa, me dije. Y detúveme ipso facto.

A los quince días, agitado de tanto correr, comer, y llevar a cabo acciones no perjudiciales para mi salud ocurrió lo siguiente:

Suena el teléfono, y como de costumbre, no contesto. Observo como vibra, y un vaso de vidrio y con agua cae al piso. Uno de los gatos se acerca a beber el agua y muere atragantado con un pedazo de vidrio. Procedemos a enterrarlo debajo del abedul que alegre brota hojas como quien suda en verano.

Insurrección de nervios. Temblor de manos. Bebidas alcohólicas me bailotean en lugar de ideas. Reprimo mis lágrimas, y en su lugar tengo sexo. Tanto como es posible. Sexo conmigo mismo para empezar. Y luego invito a mi compañera que no ha parado de llorar. Incluímos al otro gato. Nos duchamos juntos, y ya casi no comemos. Ella fuma, el gato duerme. Las manos tiemblan, y el abedul va perdiendo hojas que ayer nomás florecían.

Sueño un mundo en el que no vivo. Compro píldoras que garantizan el descanso. Olvido a mis enemigos, entonces consumo. Y comienzo a descubrir que el dejar de fumar no produce beneficios tangibles. El mayor mérito que le puedo dar ha sido saber que una tabacalera de bajísima producción ha cerrado sus puertas.

Sigo soñando durante días, la empresa que fabrica mis píldoras para dormir se hace con la tabacalera cerrada. Los empleados felices vuelven al trabajo. Sus hijos casi felices vuelven a clases. Sus mujeres, como siempre desdichadas, hacen las compras y se evidencian rastros de solemnia en su proceder... son las únicas habilitadas para comprender. Al desposeer voz y voto, el sistema no las abarca.

Hace años que camino descalzo. La planta de mis pies han generados callos. Cuando abres la boca para comerme a besos siento que estoy mas vivo. Tu boca sabe a humo. Estrellas eran las de antes, y a vos que te gusta tanto el color verde. No haré más preguntas. No importa si sabes de lo que hablo, yo se que nada tiene sentido. Si no soñaría con este mundo, y en él tú estarías con quien te merece, y mi cuerpo marchitaría al abedul del patio.

En los márgenes de error de toda encuesta aparecen siempre pequeñas delicias que, como ya es costumbre, nos son negadas.

Dicen que ha pasado un año, golpea un niño la puerta y al abrir, entra corriendo, directo al patio. Al gato vivo, que vegeta de pena, aún se le prenden dos o tres pelos en la espalda. Corre hasta el niño y se le incrusta en la espalda. Al abedul se le cae la última gota. Mis hojas terminan de cerrarse, aprecio tu visita quiero decir, y en lugar de eso te robo un cigarro, amante del verde.

Mientras fumo, cierro los ojos. El niño comienza a adolescer, sabe que he vuelto. Los vecinos salen de sus casas alertados por el hedor de nuestra impudicia. He decidido cosas antes, nunca logré cometidos. La hipnosis hubiera sido más efectiva. Hasta los que somos de materias desconocidas cometemos los mismos errores, tropezamos con cuerdas, calabozos y espectáculos mal montados.

Toda la culpa es de esas llamadas que no contestamos.

Introspectiva de Banhos

Cortandome las uñas de las manos me di cuenta que la ultima parte de mi dedo indice, el de la mano izquierda, incluyendo la uña en si, tiene un terrorifico aire a mi madre.

A decir verdad, se parecen muchísimo.

Creo que es el corte de pelo que le hemos estado haciendo ultimamente. A estas alturas ya no se queja. Barre que barre. Le quitamos los espejos y sigue barriendo.

Mi uña, a lo más, se me quiebra en un par de dias, y no me pregunta nunca a dónde voy, y siempre está conmigo. En mi mano.

Sera que uno es?... Sera que uno se hace?

Podria ser una pregunta mas simple, sin embargo, por el placer de hacer las cosas un poco mas complicadas, empiezo siempre por las mas dificiles.

A mi me hubiera gustado no ser lo que soy. Agradezco dia a dia el no pensar tanto, y sin embargo, al cabo de un par de horas, estoy de vuelta, una vez mas comiendome el coco, pero soy feliz... o me hago?

Las naciones y por ende, las nacionalidades son una verguenza. Y nada peor que la distancia y la puta anoranza para que este nefasto sentimiento crezca y uno comience poco a poco a convertirse en frances. O si, ud cree en dios, y el sentimiento este le crece, probablemente sea ud un estadounidense. Me niego a atribuirle el norte de america, en su totalidad a grupo humano tan inhumano.

Las razas, los credos, la nefasta democracia, y sobre todo la inconsecuencia... la incontinencia verbal, la verborragia, la diarrea de palabras, las palabras necesarias que siempre nos faltan, el gota a gota de una relacion que no va a nigun lado, la luna escondiendose en un par de nubes que alguien esperaba ver. La noche, la luna oculta, las nubes que tapan a la luna, y por lo mismo, no se ven las nubes.

Yo no se si tengo razon. Se que no quiero tener razon, me encantaria estar mas equivocado de lo que suelo estar... pero para eso necesito que me lo digan... y que lo argumenten, y que sea de verdad, y que ya no sea mas por que si. Que no sea porque tiene que ser, si no, yo tambien soy porque tengo que ser, y entonces ahora en lugar de escribir, tendria que hacer, y no lo hago, escribo que es lo mas parecido a no hacer nada. A deshacer, a extranarles a uds que me han deshecho, y que me han convertido en lo que soy.

A extranarme a mi hablando hasta por los codos hasta que uno flaco, flacuchentisimo, que ni el nombre es grueso, venga y me haga callar, por imbecil, por imbecil yo por supuesto, y con argumentos, por imbecil yo, callate vos, y no por que si, y nada de respeto... puto respeto. Mis amigos de verdad me faltan el respeto, y los extrano, y quiero una falta de respeto mas, para seguir extranandolos a ellos, y ahora amando a su ausencia. Irrespetuosamente deliciosa carencia.

El respeto sirve para que los que creen en el, se caguen en los demas, que probablemente tendran una idea relativamente diferente. El respeto, para mi, no sirve ni para limpiarme el culo.

Y todo el resto de las cosas del mundo hacen que mi culo sea mas limpio... asi es, excepto el respeto, y la caca, claro... limpiarse el culo con la misma caca, es una contradiccion en si... como creer en dios... creer en un invento pues.

Como creer en la patria, como pensar que decir lo que los demas quieren escuchar es lo correcto. Como pensar que la democracia es una cosa linda... una cosa inocente, una cosa con ganas de ser mas... La puta democracia es la puta dictadura de los ignorantes. Y asi nos va, y asi nos seguira yendo. Espero pronto encontrar un respaldo para apoyar la espalda, y dormir. O morir. Y dictaduras nunca mas.

Primera Parte Segunda Parte

Ahora, si yo en lugar de no haber ido a la universidad, o de haber ido con motivos diferentes a los que tenia cuando fui, y me inscribia en el curso de gasfiter, para cobrar mensualmente la herencia de mi madre, probablemente el libro instalador de calentadores de agua hubiera sido el que tenia en el bar, entre los dedos, y las cosas hubieran tenido un sentido diferente.

En ese caso, a estas alturas, tendria que estar yo con ese otro libro, y lo raro seria que me encontrase de pronto, sin tener conciencia de la posesion del libro de conduccion, con las instrucciones viales en las manos. 

Marta, que podria llamarse Manuel, pero que afortunadamente, dice tener un nombre de mujer fuma muchisimo, y esta empezando a quedarse a dormir bastante a menudo en mi departamentito.

Antes de que despierte, suelo levantarme, encender un incienso -que detesta-, y tomar una ducha. Cuando pasan de las 9 y no ha bajado de la buhardilla, donde la dejo dormir, pongo musica muy fuerte esperando aludirla. Pocas veces obtengo resultados satisfactorios.

Supongo que deberiamos buscarnos un lugar un poco mas grande.

Aquel dia, yo el que tuvo una confusion visual con el libro que habia traido, vi a Marta sentada frente a mi, inmediatamente despues que la luz volvio. Todavia no puedo descubrir si ya estaba sentada ahi antes de que se fuera la luz, y yo al llegar un poco cansado y ciertamente distraido me sentara en su mesa.

Nada en lo que conversamos esa tarde me dio una pista sobre su origen. Desde hacia cuanto tiempo nos conociamos?, Como nos habiamos conocido?

De todos modos su compania no me perturbaba. Ella aceptaba mis instrucciones con una diligencia casi familiar. Naturalmente fui cada vez mas exigente.

Nuestra vida sexual, dependiendo de como se mire, no tenia nada de extraordinario. 

Una noche sone conmigo. Sone que habian pasado de la noche a la manana 50 anos, y que yo entonces tenia 79 y nunca habia vuelto a publicar. Y entonces sone que en conmemoracion a los libros de papel, una imprenta, la ultima (no se que tan apocaliptico seria mi sueno), organizaba un concurso literario, para mayores de 65, los ultimos humanos que de algun modo habian tenido contacto con un libro de papel... y yo no participaba.

Ese fue mi sueno, lo revivi con los ojos abiertos, senti un leve temblor en mi vientre, y volvi a dormir. Cuando me desperte, fui hasta la buhardilla a mirarla, Marta se veia mas vieja y todavia dormia.

Tercera Parte

Almacen Corazon, en espanol, era el nombre de un coro musical formado por 4 jovenes belgas, admiradoras de la literatura policial.

Un poco enajenadas todas, afectadas por los extranos sucesos que ocurrian ultimamente alrededor de todo el mundo, decidieron dedicarse a hacer algo, aunque fuera solo una trinchera que nunca llegarian a usar.

Hacer algo para que la gente se diera cuenta que esto no es normal, para que la gente dejara de ser tan copyright y para que de una vez por todas la gente entendiera que vos mismo sos responsable de tu desgracia, y que vos mismo podes ser beneficiario de tus propias tranquilidades, de tus mundos ideales. Esto lo supe tiempo despues.

Asi que un dia, en su idioma y a coro, claro, se dijeron que hacer un coro era la mejor opcion. Y componer musica, e interpretarla.

Con el fin de evitar que esta, su revolucion, su revolucioncita, esta defensa burguesa de sus derechos y de sus busquedas ciegas de igualdad fuera descubierta, prepararon, durante el tiempo que supe de ellas, meticulosamente, las composiciones a ser ejecutadas, para enviar un mensaje oculto. Todavia no descubro a quien.

Lo que sonaba era una cosa parecida al free jazz, o a una improvisacion nunca ejecutable sin instrumento. Como si un grupo de compositores todos desconocidos, todos molestos con algo, o peor aun, molestos entre ellos, estuvieran encerrados en un cuarto pequenho, todos juntos, escuchandose solfear. Sonaba a una dulce molestia para compartir.

Con un espectaculo basico, y sin una pizca de entusiasmo se presentaron tres veces, produciendome, paradojicamente, en todas ellas, preciosa satisfaccion.

La primera presentacion fue, al igual que la siguiente, en el Trefpunt, una bar chiquito como para 40 personas, muchas de pie.

Yo estaba, como cada lunes, tomandome una cerveza bien belga cuando llegaron para hacer la prueba de sonido, alrededor de las 5 de la tarde. Y ahi me quede, como nunca, hasta la hora en que el concierto termino.

Desde las primeras notas me comenzo como un temblor, que al principio producia un agradable cosquilleo, convirtiendose en escozor, ahi, justo en medio de la planta de uno de mis pies. Moviendome en mi asiento un poco incomodo, trataba de dar golpecitos en el suelo, siguiendo la musica, coincidiendo en el tempo e inclusive en las acentuaciones, y el cosquilleo ni se inmutaba. Me levante, con disimulo, mirando atentamente el escenario, y de pronto, tan abatido me senti, que los cosquilleos desaparecieron, y a los pocos minutos de pie, tuve que dejarme caer sobre la silla. Un abatimiento singular, una muerte chiquita. Y despues prolongar el tiempo, encerrar a los ojos, encontrar paz.

Durante la pausa, querer orinar.

No habia tanta gente, pero se hacia dificil atravesar a lo largo el pasillo que forman la barra y el muro.

Llegar al fondo, mas cerca del bano, subir la escalera, abrir la unica puerta. Buscar a tientas un interruptor. ?Por que buscar un interruptor?. Volver a bajar. Preguntar en el bar. Recibir una linterna, y subir otra vez. Entrar a orinar. Linterna y ganas de orinar. Mojarse el pantalon y soltar la linterna mojarla tambien. Hacer lo que sea, terminar de orinar. Lavarse las manos y querer fumar. Sacar un cigarrillo, volver como cada noche a los malos habitos, y respirar.

Buscar el encendedor, dejarlo caer. Buscarlo en el piso, moviendo los pies, negando a agacharse, accediendo despues, y tocar un papel.

Cuando baje, preocupado por el tiempo que habia perdido, y preocupado por las manchas que tendria mi pantalon, vi que habia perdido mi silla, pero el concierto aun no se reiniciaba.

A Marta, que todavia no se llamaba asi, y que aun no vivia conmigo, la vi un poco mas atras. 

Esa noche me costo dormir, la musica me daba vueltas, y ella seguiria bebiendo y riendo en el bar.

(continua)

Segunda Parte

Marta cuando se enojaba era terrible. Pero debo explicarlo porque al principio sobre todo, para mi esto, que al enojarse ella fuera terrible, era casi un sinonimo de ser simpatica. Es que ella no era como un nino al que le negamos un dulce y patalea, hace escandalos, y nos deja en verguenza porque finalmente la educacion que ha de recibir es la que hemos de darle. Entonces, lo terrible del hecho es que hemos sido unos malos padres, pero ya crecera. Marta no, Marta ya estaba grande, y se acostaba conmigo, y despues de un tiempo ya viviamos juntos. No aclarare si en su casa, en la mia, o en la nuestra, porque a esas alturas ya daba lo mismo.

Marta cuando se enojaba era terrible en el sentido mas terrorifico de la palabra, y si no se enojaba, no era mejor.

Para mi que buscaba con ansias una vida tragica, buscaba encontrar algo en su vida que justificara su infelicidad. O es que tal vez la felicidad para algunas personas sea una tragedia. Tal vez haya algo que yo no he logrado entender con esto de la idea de la felicidad. Tal vez que los sacrificios, y en otra vida todo sera mejor.

Al principio me hacia gracia. Las primeras peleas, las siempre absurdas primeras peleas de gente que vive con otra gente no tenian nada de tragico, para mi. Me hacian gracia, disfrutaba molestandola con pequeneces. De a poco iba aprendiendo por ejemplo, yo, que poner cucharas y tenedores y cuchillos y bombillas para el mate y el terere y los pela papas todos juntos y revueltos podia incidir, paulatinamente, en el escaso equilibrio que de algun modo nos mantenia como un todon. Fragil equilibrio. Pero yo no estaba preparado aun para saberlo.

Y como ya no me hacia falta nada, lo unico que me quedaba por buscar, en la vida, en ese entonces, creia yo, eran las cosas que me hacian gracia, como Marta, cuando se ponia terrible.

Hasta que un dia no hubo tenedores, ni cuchillos, ni siquiera platos para comer. Dijo que iba a cortar de raiz el asunto y yo pense de todo, pense en otras decisiones, y seguia causandome gracia. Total, al final no seriamos los unicos en el mundo en comer con las manos, directamente de la olla. Ahora veo con mas claridad la diferencia, la delgada linea entre lo terrible y lo gracioso.

Cuando estabamos por cumplir el primer ano viviendo juntos se nos ocurrio hacer algo especial... ademas de empezar, de nuevo pero de a poco, a usar cuchillos, tenedores, y hasta servilletas de papel, decidimos tener un hijo.

Habiamos empezado nuestra relacion acostandonos de vez en cuando, durante dos anos, sin dejar nuestros habitos de solteros, antes de compartir un hogar. Habitos que incluian no ser solteros siempre, pero sobre todo, ser solteros a diferentes horas con diferenes personas. Como creyendo que no nos iba a afectar. Como buscando no estabilizarnos emocionalmente nunca. Como buscandole la quinta pata al gato, y sobre todo en el caso de Marta, como tratando de molestar, (porque era terrible), a su padre que ansiaba nietos, y poder descansar en paz dejando a su hija en manos de un buen hombre.

Dos anos haciendo sufrir a Don Raul, dos anos tratando de no enamorarnos. Pero un dia nos aburrimos, como uno se aburre de comer todos los dias en un bar. No diria que fue amor. Pero nos fuimos a vivir juntos, y el corazon de Don Raul mejoro cuando le contamos, parecia escaparsele de la camisa. Y a pesar que en su fuero interno hubiera querido presionarnos un poco mas, para hacer algo mas formal... "no hace falta que se casen", le decia a Marta, "pero invitemos a tus tias, a tus suegros, a tu madrina a cenar y hacemos algo, para..." Marta desviaba la mirada y Don Raul callaba, porque sabia que no tenia sentido. Y que dentro de todo, esta decision tenia un poco el color de sus decisiones.

Asi fue que, despues de dos anos de amor libre, nos amarramos a una casa, nos amarramos a nosotros mismos. Y yo empece a descubrir como divertirme en el amarre. Y Marta cuando se enojaba, se ponia terrible.

Creo que fui yo el que propuso la paternidad. Creo que dije algo, pensando en molestarla. Creo que empece con el tema, buscando algo que la pusiera nerviosa. O tal vez, de verdad me daba pena el pobre Don Raul.

- Oye, para que te vas a tomar esas pastillas, te apuesto a que ya, ni aunque queramos, podremos ser padres.

Y ahi nomas, Marta terrible y sensible y con la regla.

Entonces, nos olvidamos de la infidelidad. Con mucho esfuerzo, tambien, tuve que dejar de hacer cosas que me causaban gracia, como molestarla por el placer de verla terrible.

Ella dejo los anticonceptivos y empezamos a coger como conejos. Cogiamos cuando nos ibamos a acostar, cuando yo veia futbol, cuando ella leia, cuando se iba su padre despues de visitarnos, cuando ibamos a visitar a su padre. En el bano, en la cocina, y en la cochera. Cogiamos de tarde, de noche, de manana. En vacaciones, y en horario de trabajo. Mientras hablabamos por telefono con otras personas, y mientras otras personas golpeaban nuestras puertas. Y entonces coger, que era tan rico antes, se iba pareciendo poco a poco a mi idea de Marta. A mi idea de Marta cuando se enojaba, y esa comparacion solo puedo hacerla hoy, cuando lo digo con certeza, cuando les digo que Marta, cuando se enojaba, era terrible.

(continua)

Primera Parte

Supongamos que entro al bar, que pido una cerveza y que me siento en una mesa con el libro que saque de la mochila. Supongamos que a los 30 no deje de usar mochila, y que tampoco he dejado de leer, como dicen algunos que deberia ser. Supongamos que para colmo de males ya no tengo los super poderes que dije tener, supongamos que todo lo que alguna vez dije fueron puras mentiras, y que ahora, cuando cumplo treinta toda la verdad se revela, y nos sorprende.

Supongamos que he pensado en dejar de fumar mas veces de las que he admitido, y que a pesar de la insistencia del discurso de la rebelion, de el no dar el brazo a torcer, de que no dejar de fumar es finalmente una eleccion, nadie da un peso por esas palabras. Y ya no nos sorprende. Y yo tambien me descreo.

Sorprendamonos entonces, con el libro dentro de la mochila, como si no lo hubieramos puesto ahi. Sorprendamonos descubriendo que hemos elegido un libro de educacion vial, para dar el examen y obtener de una buena vez el registro de conducir, y que cuando lo sacamos (el libro, y aun no el registro), lo que tenemos en las manos son las instrucciones, complejas, sumamente complejas, de la instalacion del aparato calentador de agua, en frances y portugues.

Sopesemos las diferentes posibilidades. Evaluemos a que tipo de misterioso prodigio se debe la realidad que, antojadiza, se me ofrece a pesar de contar yo, en teoria, (siempre es una teoriaà, con la posibilidad del libre albedrio, y la voluntad de haber tomado un libro y no el otro.

Bebamos y conversemos con nosotros mismos. Cuestionaremos, primero, a nuestro estado mental, y no habiendo encontrado senales evidentes de estados alterados, ni indicios de locura, cuestionaremos tambien aquello que nos parece perturbadoramente casual.

Si nunca hubiese fumado porro, creeria que alguien le puso algo a mi bebida. Si a la hora que sali, en la casa hubiera estado alguien conmigo o si yo mismo, en un acto fallido quiza, hubiese tenido conciencia de contar con ese extenso volumen de instalacion entre mis libros e introduciendolo en la mochila, hubiese pensado en el examen de conduccion...

Si en vez de seguir pensando, me pusiera a leer...

Bebo, y tal vez mi corazon vuelva a la calma.

A los 10 minutos, cuando aun no lograba sacarme de la cabeza a mi mismo, a la imagen que se me dibujaba, de mi, sentado en el cafe, (tal vez no en el de siempre), hojeando el libro bilingue, y la calma no volvia, y la cerveza perdia la espuma, y la habitacion se agrandaba, hubo un prolongado corte de luz.

Y la calma seguia perdida.

De pronto, para dejar de pensar en imagenes, en ideas que se me pasaban por la cabeza, en el ideal de un espejo o una camara para guardar los momentos confusos de la vida, escuche las voces, oi las palabras, senti la oscuridad y nada de eso parecia pertenecer al mismo lugar en el que yo me encontraba.

No podre confirmar si han sido los temas de conversacion, o tal vez las formas de emplear el lenguaje, o simplemente el hecho que yo no entiendiera, a esas alturas, en cual cafe estaba, lo que me producia este desasosiego.

Habria dirigido mis pasos, como siempre al Cafe Brasil? Habria decidido de antemano a donde iria, por costumbre?, y sin embargo, ahora, la costumbre no me es de fiar.

Pasaron alrededor de 25 minutos antes que la luz volviera, y con ella, como para molestarme, el libro de reglas viales estaba sobre la mesa. El instructivo del calentador ya no estaba. Entendia claramente el contexto, las palabras eran las mismas que pronuncian siempre los parroquianos del cafe, y la imagen de mi en el Cafe era la misma. Todo en orden, el corazon, la calma.

Mire mi mesa, con calma. Habia una porcion de queso al lado de mi cerveza. Y una mujer atractiva extendiendo esos finos dedos sobre un cigarro. Una mujer a la que nunca habia visto, sonriendome del otro lado de la mesa, fumando y untando el queso en la mostaza, y bebiendo de mi vaso, de mi cerveza con demasiado poca espuma.

Me sente acaso en una mesa y no en la barra?

(continua)

Apocópame!

Insoslayables caminares del centauro harán que vuestras quejas sean escuchadas. Apiádese de usté, y usté a su vez de los demás, el señor de las frutas. Caminen los elementales rumbo al desconcierto propuesto por los mas rústicos, paganos ellos gritan: "¡agáchanse!", y chantajean los malhablados. Gozan, graznan y sin embargo deciden, intempestivamente detenerse por un segundo, todos juntos, y replantearse ideas.

Las siguientes fueron las conclusiones:
a) después de las esperas seremos capaces de sonreir al culpable;
b) después de sonreir, negarémonos a satisfacer sus necesidades... a menos, claro, cuando recibamos con los brazos abiertos, piernas aún sin abrir;
c) antes de involucrarse en situaciones conflictivas legales o juridicas, solicitar documento de identidad.

Una vez concluida la sesión, todos al unísono hicieron clic con sus computadores. Hubo gente que no estaba preparada. Esa gente es la misma que ve pajas en ojos distantes tergiversada su vista con vigas en ojos propios. Ni los espejos.

Como la manzana que está en mi boca me devoro una manzana que tal vez esté en tus manos, saca rápido los dedos, que tengo la mandíbula veloz, y ágil cual Aquiles, el de los aleteros pies, me reuno contigo, antes que vayas a las reuniones y despues, sí, claro, lo sé, te paso a buscar. Supongo que también esperarás. Como la pera que forma tu cuerpo, con ese culo delicioso, sentado a los pies de la cama.

Ha sido semana social, el martes y el miércoles cogiendo se hicieron un día, el mismo dia, ayer. Amantes amorosas, diversas, coquetas. Hoy partiste y la mitad de mi corazon se ha ido contigo. "¡Cuánta confusión!", grita el que lee los pensamientos, y que generalmente duerme a esta hora, desde el edificio del frente. Me envía mensajes al celular, y pregunta si quiero que te lleguen mensajes telepáticos, a través de él. Sospecho que se ha enamorado de tu cerebro, como yo. Y como tu en estas tierras andas de incógnita, y como apareces te vas, y yo que nunca extraño, te pienso, acepto. A regañadientes, lo juro... pero acepto.

Y me extraño de las cosas que pasan, pero más me sorprenden las cosas que dejan de pasar, la detención de las manecillas del reloj, la luz incandescente que ahoga, estática, mi habitación, la tapadurez de mis oídos... silencio.

Tal vez pronto llegarán las luces que oscurezcan con sus hipotéticas manos nuestros más profundos deseos: que lleguen pronto luces que opaquen con manos delicadas nuestros sexos.

Contigo sea yo, seas conmigo tu tambien.

Despídome, y kapot.
Atonitonolón Sobradaverba!

Sobre Polini y Meliunsy

La idea de escribir este post se ha hecho dios, es decir, ha muerto.

Es pues, fundamental para estos menesteres, conservar mi esencia inscrita en los registros más recónditos de la naturaleza. Abstracción y elegancia en las partidas, conservación de borracheras para la posterior emancipación de intimidades simbólicas, después de tanta destitución generalizada de males endémicos, el acobardamiento ante socializaciones de índoles no políticas, estrictamente personales supone un avance en este sentido.

Descubro, sin someterme a búsquedas, que poco o nada de lo que diga repercutirá, positiva, negativa o involuntariamente. Asumo que un silencio previamente consensuado profundizará la interacción que nos debemos, yo tú él nosotros ella eso, para con nosotros mismos, dado que nada más lindo que el canto de un pájaro en el medio de un monte ausente de humanos, un monte inexistente, un monte cuántico, uno de venus y reposar sobre tus maravillosos rincones. Monte de placeres y silencios, ergo, énfasis perifrásico.

Meliunsy, afamado estetógrafo de principios de siglo nuevo, se refiere, en la enclítica severa, a una menudencia disconforme que al ser ingerida deglute, desde el interior, lo inverosímil y lo espontáneo, generando de tal forma una contextura atlética, diferente, marsupial y políticamente correcta. Polini, férreo oponente de Meliunsy, aporta material contundente, acentuando, soslayadamente, el afán amarillista del segundo. El segundo, temporal, no cesa, y pasa convirtiéndose en tercero, cuarto, quinto... y al sexagésimo, en minuto. Temporalidades disconformes impuestas sin previo aviso para festejar lo innefable.

Dios ha muerto, y yo bailo en chancletas sobre la tumba de mi amada, en el monte, separado de mi mismo, ausente entre los árboles, cantando mi silencio, mi cansancio y a mi magnánima ecuánime inconfundible virilidad.

El gurú se ha convertido en ave, y como corresponde, gravitan a su alrededor, nefastos augurios hasta el fin de los días.

Proximamente: Deserción laboral. Cómo sobrevivir a uno mismo cuando no existe el látigo perenne. No se lo pierda.

Güerden Lúpulia Atonolón Soberbia

Aniversario mas dos

Recorriendome a mi mismo, leyendo mis palmas de manos, las plantas de los pies y anotaciones varias que he hecho durante ya dos años recordé que es tiempo de despertar, despues del encierro, los aceleres, los quehaceres cotidianos y hasta la mismísima duda golpeada, solapada entre unos arbustos en las afueras de Asunción.

Nunca hay que decir demasiado, nunca hay que dejar de escuchar, no deberíamos comer, en el comer encuentro bajos instintos, primitivismos e irracionalidades de extraños sabores, el surco que se le hace a Filomena en la espalda, en esa su espalda rolliza y descuidada, granulosa, grandiosa, me promete cosas que hace tiempo descubrí como mentiras, quiere confundir, cofundar ciudades nuevas en nombre de su amor, y arropar arrullando revólveres y revueltas retrotópicas.

A veces descanso acostado sobre un brazo, hasta que me canso, me levanto y vuelvo a arrojar mi cuerpo cansado sobre mi espalda, o sobre la espalda rolliza de Filomena. Cuando Filomena no la utiliza me la presta, y sobre su espalda, rolliza y acolchada descanso, es buena para el invierno, para el reuma y para desoir invitaciones audaces de eventuales amantes, y es que Filomena me es fiel.

Esta muerta, su espalda me cubre la espalda, me abriga, es un tapado de piel, de grasa, desgracia en la familia de Filomena, que la supone en Europa. A Filomena la asesiné con saña, debo reconocerlo, pretendía dejarme, a su familia le escribo todos los días, creen que trabaja y que tiene marido, y yo me manipulo las inmundicias recordando su rolliza y abrigada espalda.

Resplandece el cielo, canto, la escucho, espero que pronto llegue a casa, espero con ansias el descubrimiento terrible de la familia, agazapado en el jardin los observo llorar con emoción cada vez que me permiten entrar fingiendo ser ella... yo creo que lo saben, pero les es necesario creer mentiras, les es sano. A mi me da cualquier cosa menos pena.

Implacable, Gurú sin ganas.
Feliz cumpleaños al blog.
Resurrecciones improbables para los ausentes.

Improbabilidad

Existen las improbabilidades, que no son más, ni menos, ni iguales, ni diferentes. Cuando uno se duerme en un barco, esas cosas pasan y uno no se da cuenta, duerme, el sol le pega en la cara, en las piernas en el cuerpo fatalmente en descanso y en los hipocondrios, además de fosilizar vergüenzas, diéresis, tilde, puntitos de íes y curvas de eses. A mi me contaron la historia del niño que fue criado por huellas y sonrío desapareciendo, titilo mientras sonrío, mientras pienso en la historia. mientras, soy esa historia, realmente dejo de estar, de existir, soy una improbabilidad latente. Como el barco. Soy el hombro del hombre que yace en el barco. Acabaré con ciertas desaforanzas, lo cual significa a su vez que: 1º) responderé con monosílabos, exclusivamente, a preguntas abiertas; y 2º) Seré quien formula la pregunta.

Yo pensaba que caminar era saludable, ¡cuánta inocencia!. Al menor de los Martínez, padre ahogo, grito agazapado, único y demostrable, repetitivo, iluso, lo pillaron una vez escondido entre un verbo irregular, pronominal, en primera singular pluscuamperfecto y una pequeña asamblea de misántropos amables y gentiles. Cuando fue consultado sobre el bochorno, él negó con la cabeza, y casi suspirando ahogó un "no". Santificada la herbívora condición de ciertos vegetales caníbales (cuasi contradicción, doble negación), el ente volvió fulgurante, frugalmente, al refugio. Pensar que caminar puede ser saludable, ¡cuánta poesía en el sueño!

El sol devorándole cabeza piernas y cuerpo, las manos, el fémur. Morir, pudes ser parecido a una cuasi contradicción, doble negada satisfactorio y sobre todo corto punzante.

Sin despidos.

Harina y platos calientes

Entre comillas

Bueno, no todo comienza igual. Eso era lo que decían los más viejos, a mi, a estas alturas, no me hacía gracia, ni me parecía diferente ni lo uno ni lo otro. Sin embargo, no hagamos pasar las cosas buenas por intrascendentes. Es cierto que no era el momento, pero los momentos perfectos no existen espontáneamente, se generan, se buscan, se construyen, se arman, se hologramean, si vale el termino, pero no se dan porque sí, así nomás, muy simplemente.

Cuando uno menos lo espera, zácate!, lo inesperado, lo inaudito, lo inédito, lo nuevo. De mirar con malos ojos el hábito de la harina, hoy en día me hallo entre uno de sus principales defensores, es que, señores, en la harina no hay nada de malo, a menos que se padezca de alguna alergia extraña, pero nada grave, nada más allá de un sarpullido menor, nada como un poquito de harina en las comidas, o después de estas.

Y esto, por ejemplo, partió antes que ella. Es más, esto partió por ella, por acompañarla, para que la harina no sea su única compañía, para que la harina sea mi compañera. ¿Ves?, y ahora ni en los almuerzos caramba, ni en los almuerzos ni en la cena, ni compañía, ni plata para la harina. Pero, vamos, no estoy acá para llorar miserias. El hecho que la harina hoy escasee se halla intimamente ligado con la sobre explotación de corales submarinos, nuestra última reserva natural de harina virgen, húmeda y espontánea. Así que, señores, a calentar los platos, que los sacos ahora vienen vacíos, y siguen costando lo mismo.

Ha'i Traductor/Translate

Puedo decirles lo que hice el fin de semana. Antes de que hiciera esas cosas, no más largas que ella me está sucediendo. Ahora en que hablo con la gente que incluso escucho ella, imaginaos los sostenedores de la mañana: "Gurú escucha gente, increíble, incluso escucha ellos", la cubierta en más y medioses de comunicación mayores y más de gran alcance en el nuestros una ciudad más y más trillada... Asuncio'n de Paraguay. (en epígrafes de los photographies que nada ellos tiene que hacer probablemente con mí dirá: "él (el punto difuso que ustéd ve en la imagen de antedicho) incluso lo oyó". Ahora, si tuviera una foto en mis manos, de mi cara en este momento, sea enviádoles cada de usted de modo que sus cabezas con este mi gesto severo Oriente un poco de que tanto yo goza. Pero no lo tengo, así que continuamos. Usted recuerda cuando todo el esto comenzó. No tengo la idea más pálida y hacen hoy ya exactamente que sabe cualesquiera aniversarios. Él está por ese reuno de hoy aquí, ver si somos... mbáetekó sabido mi cuate, señoriita del mbáéichapa, réra Gurú Güerden de Che, las prisas adelante. Sonreí otra vez, mirá de la voluntad.

Sobre

Toc Toc, ¿Quién eres Manuel?, Soy Yo.
Ya sé que eres tú, yo soy yo, pero he cambiado.
Toc Toc, ¿Quién eres?, Toc Toc.
Estoy medio sentado, con una pierna doblada sobre la otra medio de costado, así con el cuerpo inclinado, soy yo, el que con el cuerpo inclinado, así, se sienta de costado, sobre la otra pierna, medio minuto antes que caiga un rayo estremeciéndolo todo a mi alrededor, pero erigiéndome a mi como Ser Ego Supremo!
Toc Toc, ¿Eres acaso el que descansa así... como yo?
Soy yo!

Descubra a sus archienemigos en el próximo capítulo de la serie de televisión que acaba de ver.

Saludos ... Occípeto Exópilo Despiadado y conocedor en profundidad de los secretos de internet.

Aulén Piolaín, Occípeto Exópilo
Re Re Mi Do Re

Les puedo contar lo que hice el fin de semana.

Antes yo hacía esas cosas, ya no se que me está pasando. Ahora cuando converso con la gente incluso los escucho, imaginaos los titulares de mañana: "Gurú escucha a la gente, increíble, incluso los escucha!", portada en los cada vez más grandes y poderosos medios de comunicación en nuestra cada vez más manoseada ciudad... Asunción del Paraguay. (En los epígrafes de fotografías que probablemente nada tengan que ver conmigo dirá: "Él (la mancha difusa que ustéd ve en la imagen de arriba) incluso los oyó".

Ahora, si tuviera una foto en mis manos, de mi cara en este momento, se las enviaría a cada uno de ustedes para que orienten un poco sus cabezas con este mi gesto adusto que tanto disfruto. Pero no la tengo, así que prosigamos. Ustedes recuerdan cuando comenzó todo esto. Yo no tengo la más pálida idea y hoy ya hacen exactamente quien sabe cuantos aniversarios. Es por esto que hoy los reuno aquí, a ver si nos vamos conociendo... mba'etekó mi cuate?, mba'éichapa señoriita, che réra Gurú Güerden, aguije.

Sonreí otra vez, mirá.

GGLAS

Metolenguaje

A ver y haber... a observar mientras haya algo
Hágalo y ágape... sonría mientras se morfa un panquequito
Ornitorrinco y Moizefalo... adivina adivinador

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Ni idea que ha pasado pero algo extraño ... como la cantidad de cigarros no fumados durante este días que ya sobre pasa algo así como la mitad de un paquete normal de los que fumo y cuestan baratos, y haber tomado sol, y tener la misma verguenza de los normales... y se fue nomas...

Hilárico

No puede ser tan complicado sonreir cada mañana al despertar, ni despues de cada comida... menos aun puede complicarsele sonreir ante el estruendo de una bomba caer... se q los ortodoxos gozan con la existencia de los nihilstimos, goce goce!, no puede ser dificil levantarse con todo en contra y gozar de la lucha a librar, no se dificil reirse de la adversidad, no debe ser dificil reir a cada momento aunque el mundo conspire contra nosotros... si le resulta dificil haga como mi amigo y matese, o cebese un mate, y no le convide a nadie, quémese con agua hirviendo, pídale permiso al dueño del gas, en conjunto las estupideces que tengo para decir son las mismas siempre.

Por ejemplo: Lo primero que hice al terminar de masturbarme la primera vez que lo hice fue tirarme tres mas al hilo... asumí que era mejor que jugar al nintendo, mejor que tocarle el culo a la vecina -aficion poco recomendable si se vive al lado de un geriatrico... o no-. Ahora se me ha dado por disfrazar a mis amantes de Excell con cierres a cien o de encuestarlas... acostarlas sobre lapices y papeles, invitarlas a las oficinas de quien vida me da, bebermelas desde la entrepierna y terminar aullando como lobo sobre mis ovejitas blancas...

A veces uno conversa de cosas que conversar, siempre hay una frase lapidaria para todo, siempre es conveniente usar el "es mentira" para significar todo lo contrario, el que lee entrelíneas no comprende contextos, quien sacuda fantasmas ahogará sus penas con apartitos para extrafalicar lo inexorable... explore una zona poblada, elija a dos o tres abcógitos y redunde en sandeces, la literatura tiene el don de la tontera... no se tome en serio, si se siente enfermo cave la tierra y intente respirar por otros orificios, es posible que algún violador de ultratumba le sacuda un par de veces... extremado y sexual...

Il Pimpollo... yo, Sir Güerinski Lúperico Atonlonista Sobradamente Ebria